Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).
Стаж работы: с 2000 года.
Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).
Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.
Опыт работы в этой сфере более 10 лет.
Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.
Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.
Моя мама обожает сериалы про врачей. Я вижу, что они не очень хорошо на нее влияют. По-моему, она стала лучше разбираться в разных болезнях и… обнаруживать их у себя. Последнее время ее мнительность заставила меня вызвать врача. Но когда тот проверил ее, оказалось, что с ней всё хорошо. Как избавить маму от мнительности? Дайте совет, пожалуйста.
Здравствуйте, Михаил.
Каждый человек проживает свою жизнь так, как ему это интересно. И никто другой не волен это запретить, …если конечно это в свою очередь ему тоже не интересно по-своему. У вас образовалась какая-то словно бессознательная игра с мамой. Бессознательная, так как полагаю, осознав корни происходящего, скрытые мотивы, вы эту игру прекратите.
Вопрос не в том, «как избавиться от мнимой болезни», а вопрос в том, как перестать подыгрывать в эту игру. Вы словно «ведётесь» на «бессознательную разводку». Что-то в вас откликается определённым образом. И это «что-то» должно быть понято. Казалось бы ничего плохого не происходит. Есть отношения двух людей. И это может быть очень красивой игрой. Почему это вас беспокоит? Ведь никто не болен по-настоящему.
Но если вы чувствуете, что что-то есть в этом «не так» или не по душе вам, то надо изучить подробно вашу ситуацию взаимоотношений с мамой и с теми, кто ещё живёт (или с кем вы тесно общаетесь) рядом. Эта тема (отношения мать-сын – и др.) является очень глубоко личной и не простой. Знания по этому вопросу не являются общедоступными в массах. Плюс большинство людей информацию на этот счёт воспринимает неадекватно или недооценивает влияние на свою жизнь.
Такие вещи мы с вами не обсудим в переписке и прилюдно. Нужно видеть вашу реакцию и вступать в диалог на месте в рамках очных консультаций (или в крайнем случае скайп-сессий). Следует путём очных и реальных встреч через понятную вам (вашему внутреннему миру или миру чувств) терминологию развенчать массу мифов, стереотипов и предубеждений по данной теме (отношения мать-сын, и т. п.: мать-сын-отец, сын-отец, мать-сноха, мать и потенциальная невеста, …)
Часто наши родители (по объяснимым причинам) ведут себя неадекватным образом. Но эта неадекватность имеет свои резоны. Если один человек не слышит или не чувствует другого (так как контакт с чувствами искажён, а это проблема большинства из нас), то он вынужден достучаться так чтобы его услышали. И этот стук может выглядеть несоразмерным ситуации. Также никто к нам не пристанет ни с каким намерением, если мы сами того не хотим. Большая часть коммуникация остаётся вне фокуса внимания человека (по тоже объяснимым причинам). Оставаясь вне фокуса, она не перестаёт влиять на поведение. Более того, если мы что-то не принимаем в своей жизни, боремся с чем-то в своей жизни, то это лишь набирается силы и начинает иметь власть над нами.
Единственные инструменты трансформации – это осознание, знание и верные жизненные ориентиры, т. е. ориентиры, которые позволяют нам чувствовать себя счастливыми, вводящие в нашу жизнь душевный покой и понимание, окрашивающие жизнь светом, теплом, любовью.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
психолог Юрий Потеенко
Здравствуйте! Меня зовут Диана и мне 21 год. По профессии я художник, поэтому и мир вижу через образы. Родители все время жалуются, что я слишком рассеянная, что я всё время всё забываю и теряю. Мне кажется, дело в моем творческом характере. Я словно нахожусь в двух мирах одновременно. А в такой ситуации сложно быть супер-внимательной. Кто прав: я или мои родители?
Здравствуйте, Диана.
Однажды вам удастся по-другому взглянуть на своих родителей и понять, что своя правда в их переживаниях за вас (и в их реакциях на вас) есть. И даже на благо вам такие родители. Возможно, как кажется, смотрящие на мир кардинально по-другому. Возможно, это нужно, чтобы уравновесить и заземлить вас. Жизнь через образы должна приносить не горькие плоды. С внимательностью это мало связано. Можно быть внимательным и несчастным. А можно быть счастливым и невнимательным. Может быть вы «не внимательны» к ним (к своим родителям), не слышите, что они вам говорят? И рассеянность сама по себе здесь вовсе и не причём? Подробнее читайте в блоге психолога >>
Здравствуйте! Я хотела бы спросить, возможно ли помириться с родственниками после долгой размолвки? Мы не разговариваем с семьей сестры мужа уже 6 лет. Когда-то мы поссорились из-за машины, которая досталась моему мужу в наследство от родителей. Сейчас прошло много времени, мы с мужем хотим восстановить отношения. Но не знаем, с чего начать. Помогите советом, пожалуйста!
Здравствуйте. Да Татьяна, в нашем мире всё возможно. И помириться с родственниками в том числе, …если не ставить такой задачи. То есть не привязываться к результату: получиться помириться – «хорошо», не получиться помириться — тоже «хорошо». Если не делать «что-то» для «чего-то», то тогда нам жизнь словно сама помогает…сделать верный, безупречный, мудрый шаг. Потому что на самом деле никто не знает как будет лучше именно сейчас для вас (с мужем) и для родственников.
Может быть, усердствуя в решении проблемы с родственником, вы уйдёте в сторону от решения той проблемы, которую на самом деле нужно сейчас решать в другом месте, у себя дома, например. Часто человек раздувает костёр там, где нет серьёзной проблемы, чтобы не работать с тушением пожара в другом незримо затрагивающем месте.
Может быть, у самих родственников не вызрела ещё готовность вас простить или понять целостно («безличностно», мудро, ясно). Даже если вы извинитесь и признаете свою не правоту, результата может и не быть. Возможно по ситуации (в которую надо вникать) в семейно-родовой системе сложилось (у некоторых её членов) ощущение о не правильном распределении благ (по завещанию). Но обычно проблема возникает ещё раньше и часто в уже умершем «колене» рода. Часто несправедливость в роду ложиться тяжким бременем на некоторых «доступных» членов рода. Доступных по причине ранне-возникшего в отношениях с родителями чувства вины. И теперь они словно внутренне готовы взять на себя любое доступное бремя, чтобы отработать свой несуществующий грех. Здесь надо работать самостоятельно по книгам на эту тему (информация сейчас широко доступна и популяризирована). Можно работать с психологом. Можно делать то и другое одновременно, …но при наличие «интереса». «Интерес» здесь ключевое слово. Найдите в себе, что вам интересно или на самом деле волнует, трогает так, что вы не можете это игнорировать и следуйте в этом направлении. Интерес – это не корысть. Интерес – это искренность, контакт с собой, со своими чувствами (не поверхностными). Это самый простой способ решить вашу проблему. Потому что, как я уже описал, не понятно по вашему случаю, нужно ли оставить родственников в покое или прямо сейчас заняться этим вопросом с серьёзным намерением. Важен ваш мотив. Не мужа, не родственников, ни окружающих, а лично ваш мотив. Мотив и интерес – это практически одно и то же. Если вам интересно, то делайте и у вас всё получиться (разумеется, не привязываясь к результату, а в полной мере открываясь самому процессу!). Если вам не интересно, то не делайте.
Так как вы живёте в «связке» с другим близким человеком (мужем), то возможно что вы не можете не чувствовать его внутреннюю боль по поводу членов его рода. И эта чужая боль, воспринимаемая как своя, может заставлять вас искать решение.
Эта ваша формулировка «мы поссорились», «мы не разговариваем» очень сбивает с толку. (В таких случаях требуется очная встреча, чтобы понять ваши чувства). Потому что это звучит со стороны так, что словно вы живёте с мужем общими желаниями, целями и интересами. Да и такое бывает в жизни. Но всё же стоит протестировать свои отношения с мужем на предмет зависимости от его мнения. Может быть, «мириться» нужно мужу, а не вам? И соответственно обращаться к психологу нужно ему, а не вам. Как вы не можете прожить жизнь за своего мужа, так вы не можете за него помириться и с родственниками. Полагаю, во многом это его проблема (это его род, его родственники) и ему её и решать. Во всяком случае, всегда следует начинать решать любые проблемы «с себя» и с опоры «на себя», отставив на время в сторону партнёра по отношениям, перестав его обвинять (что он не помогает или обвинять в чём-то ещё).
Но действительно возможен потом (после этапа самостоятельных действий мужа) тупик в решении по причине того, что вы тоже вносите в его родовую систему свой «вклад». Часто в семейно родовых системах один человек может неосознанно проживать жизнь другого человека, выступая в роли его «заместителя». Человек абсолютно реально сам того не замечая (нет времени или занят) может неосознанно проживать чужую жизнь, чужую судьбу, чужой сценарий разворачивания событий и своих реакций. Тема на самом деле серьёзная и многогранная, поэтому требует и серьёзного изучения.
По хорошему, нужна очная консультация для учёта всех деталей, влияний и динамик. И если такой «возможности нет», то это говорит…о том, что вас беспокоит по-настоящему на самом деле что-то совсем другое. При серьёзном намерении или интересе мы совершаем прямые и грамотные действия, идущие всем на пользу. Потом такие действия назовут мудрым решением.
С уважением, психолог Юрий Потеенко.
Здравствуйте! Меня зовут Виктория и мне 24 года. Недавно я вышла замуж за прекрасного человека. Как мне кажется, мы идеально друг другу подходим. Но мой любимый часто упрекает меня в шопоголизме, говорит, что я транжира. А я считаю, что если я тоже работаю, то имею право часто баловать себя. Не вижу в этом проблемы. Но муж дуется на меня за каждую новую купленную вещь. Как объяснить мужу, что женщина нуждается в покупках, что они доставляют ей радость?
Виктория, рассудить вас не так просто. Наши партнеры приходят в нашу жизнь не только для получения удовольствия, решения наших проблем, но и для обучения друг друга.
Сначала задумайтесь, почему вы выбрали такого мужа, с такими качествами? Чему хочет научить вас ваша жизнь через него в таком недовольстве вашими покупками?
Может вы действительно могли бы лучше распорядиться своими деньгами, потратит их на что-то более важное? Может это говорит о его жадности и тогда стоит сейчас задуматься об этом более серьезно? Или вы сами себя недостаточно любите и в глубине души не цените себя как женщина и считаете, что не достойны таких покупок?
Важно понять, что его напрягает в ваших покупках? Может, он ревнив и боится, что вы все хорошеете и хорошеете в новых нарядах, и это для него значит, что ваш интерес к своему внешнему виду – угроза для его спокойствия?
В зависимости от разных причин такого поведения вашего мужа, будет и разная реакция на его слова и разные способы реагирования.
Светлана Валентиновна, очень прошу Вас о помощи. Наша с женой проблема мешает нормально жить друг с другом. Я предполагаю, что все из-за разницы в возрасте. Мне 44 года, моей жене – 29 лет. Проблема в том, что я работаю на дому, мне необходима тишина. Жена временно не работает и тоже находится дома. Она часто включает музыку или телевизор, приводит в гости подруг со своими детьми. От этого шума ухудшается качество моей работы. Поговорить с ней об этом пытался, но ей всегда обидно. Как не обидеть жену, но при этом добиться своего? В конце концов, от моей работы зависит наш семейный бюджет. Заранее спасибо Вам за помощь.
Юрий, в вашем случае решением проблемы может быть только нахождение такого решения, в котором будут учтены пожелания обоих. Для нахождения такого решения, каждый из вас должен понять другого, прежде всего, эмоционально, осознать необходимость поступать так или иначе.
Если ваша жена до сих пор не поняла ваши потребности для создания рабочих условий про что это? Ее неуважение к мужу или таким образом она вам за что-то мстит, может за отсутствие проявления нежности, достаточного внимания к ней и общения? Или она просто избалованная девочка, которая привыкла делать все по-своему, не считаясь с чувствами других людей.
Попробуйте понять и ее необходимость в общении с подругами или с персонажами телепрограмм. Может вам стоит распределить время вашей работы и ее нахождения дома, или вам найти другое место тишины и уединения для работы.
Почему она не ищет или не находит работы? Может она вообще не хочет работать? Попробуйте поговорить искренне о ее планах, ожиданиях в ваших отношениях.
Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.