Консультация психолога

Психолог-консультант, психотерапевт
Потеенко Юрий Владиславович

Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).

Стаж работы: с 2000 года.

Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).

Психолог, психолог-психотерапевт, семейный психоаналитик
Потеенко Светлана Валентиновна

Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.

Опыт работы в этой сфере более 10 лет.

Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.

Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.

Психолог, психотерапевт
Страница будущего консультанта

Последние вопросы

Как перестать искать похожих девушек?
Дмитрий

Здравствуйте, Светлана Валентиновна! Долгое время я встречался с одной очень интересной девушкой, начинающей актрисой театра. Однажды мы поссорились и расстались. С тех пор я пытаюсь встретить девушку с похожими чертами характера и внешности. Понимаю, что это невозможно и неправильно. Как быть, подскажите мне, пожалуйста?

Отвечает Потеенко Светлана Валентиновна , Психолог, психолог-психотерапевт, семейный психоаналитик:
У вас, скорее всего, эмоциональная зависимость от этой девушки. Освободиться от нее можно,...
Читать ответ »
Потеенко Светлана Валентиновна
Психолог, психолог-психотерапевт, семейный психоаналитик

У вас, скорее всего, эмоциональная зависимость от этой девушки. Освободиться от нее можно, но нелегко. Пока есть интерес в эту сторону, трудно что-то изменить, это выше ваших сил. Как говориться «сердцу не прикажешь». Но это время можно посвятить вашим прошлым отношениям по-другому, т.е. исследовать это пространство любви и привязанности, так как эта девушка живет в вашем внутреннем мире.

Для начала нужно понять, что давали вам эти отношения, чем вы были очарованы в этом человеке (это, как правило, то, чего у вас самого нет, этих качеств). Если она была актрисой, можно предположить, что вам не хватает умения творчески себя выражать, играть, быть раскованным, спонтанным. Вам нравятся яркие женщины, чтобы освящать своей яркостью вашу серую «сущность» (по вашему мнению, из-за неуверенности в себе и незнания своей уникальности).

Интересно было бы подумать о том, почему вы выбрали (бессознательно) такую недлительную связь? Может, боитесь длительных отношений (так как, идя на глубину в отношениях, страшно разочароваться в себе или в другом). А может, есть страх привязаться, а потом оказаться быть брошенным? И др.. Так что есть о чем подумать.

С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна

« Скрыть ответ
Почему муж ревнует из-за ребенка?
Юлия

Добрый день! Сейчас сижу в декрете с маленьким малышом, уделяю ему все свое время. Муж, когда приходит с работы, раздражается. Ему хочется, чтобы я тоже проводила с ним время. Как объяснить мужу, что моя концентрация на ребенке лишь временная и очень скоро, когда малыш подрастет, я снова смогу жить полноценной жизнью и больше общаться с ним.

Отвечает Потеенко Светлана Валентиновна , Психолог, психолог-психотерапевт, семейный психоаналитик:
Когда в паре рождается ребенок, появляется и новое пространство для третьего. С появлением...
Читать ответ »
Потеенко Светлана Валентиновна
Психолог, психолог-психотерапевт, семейный психоаналитик

Когда в паре рождается ребенок, появляется и новое пространство для третьего. С появлением малыша все начинает меняться и это естественно. Если у супругов первенец, им особенно тяжело из-за отсутствия опыта. Происходит новая подстройка друг под друга, под новый образ жизни. Как будет происходить эта адаптация, насколько долго и легко зависит от готовности супругов и их индивидуального уровня личностной зрелости, уровня ответственности за жизнь другого человека, способности отодвинуть свои желания ради маленького и беспомощного человека.

Вы сейчас осваиваете новую роль – роль матери, но нельзя при этом забывать, что вы, прежде всего, жена и всегда эта семейная роль будет ведущей и главной, фундаментальной, если вы хотите сохранить любовь и уважение друг к другу, создать благоприятную атмосферу для гармоничного развития ваших детей. Старайтесь уже сейчас переключать свое внимание с ребенка на мужа, когда он приходит с работы. Это полезно не только для супруга, но и для ребенка, который должен приобретать опыт эмоционального одиночества с возможностью справляться самому с переживаниями и заполнять собою свое внутреннее пространство (во избежание последующего зависимого поведения ребенка, повышенной тревожности, страха одиночества). Просто это надо делать постепенно и дозировано, в соответствии с возрастом малыша и его индивидуальными особенностями.

Ошибка многих женщин, молодых матерей в том, что они считают, что мать должна безотлучно всегда принадлежать только своим детям (вплоть до 40 лет детей), пытаясь собою заполнить всю жизнь своего ребенка, отказываясь от собственного развития. Но кроме родительства, у супругов есть много других, не менее важных ролей: мужа и жены, дочери и сына своим родителям, друга, мастера своего дела на работе, интересного человека, имеющего свои увлечения, желания и мечты.

Пока ребенок еще мал (до года), женщине не просто переключаться хотя бы на мужа. Ей нужно делать шаги к мужу, а мужу необходимо учиться терпению, сочувствию, ответственности. Если муж ревнует к ребенку и не хочет с этим мириться, значит, он сам еще ребенок по своему личностному уровню развития и не сможет пока стать хорошим отцом, ему еще самому расти и расти. На это могут уйти годы. Здесь нужно понимать женщине, за кого она вышла замуж, за зрелого мужчину или за незрелого «ребенка», не отделившегося от своей мамы и переложившего ожидания и заботу о себе любимом на свою опекающую жену. В этом случае ребенок для него – соперник и кроме ревности от такого папы ждать нечего.

Уже сейчас приобщайте мужа к заботе и интересу к ребенку, давайте ему посильные задания, рассказывайте о новых своих открытиях про удивительную жизнь вашего малыша. Мир воспитания детей для мужчин как темная большая неизвестность, в которой они нечего не понимают и бояться этого, убегая в работу и зарабатывание денег. Чаще всего именно женщина вовлекает мужа в новое пространство родительства и показывает все прелести воспитательного процесса в общении с детьми.

С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна

« Скрыть ответ
Как сделать шаг к переменам?
Вера

Юрий Владиславович, помогите пожалуйста рекомендацией. По натуре я очень тихий человек, поэтому мне особенно трудно выйти из зоны комфорта. Из-за этого в моей жизни нет никаких перемен, и карьерный рост отсутствует. Что делать? Мне не нравится выходить из зоны комфорта для покорения новых вершин. Но наверно нужно?

Отвечает Абакумов Александр Михайлович , Пластический хирург, косметолог:
Здравствуйте Вера. Как сделать шаг к переменам? В переменах мы всегда уже находимся. Не на...
Читать ответ »
Абакумов Александр Михайлович
Пластический хирург, косметолог

Здравствуйте Вера. Как сделать шаг к переменам? В переменах мы всегда уже находимся. Не надо делать к ним шаг. Часто усилие является уходом от перемен. Это такой «хитрый ход ума». Это «ход» ума, который не любит перемен, так как когда перемены случаются, ум оказывается не у дел (вне контроля над ситуацией), видит свою ограниченность и не состоятельность своих хитрых или искусных планов на жизнь.

Скорее нужно не совершить усилие, чтобы выйти, а отпустить то, за что вы держитесь. Тогда поток изменений сам вас «накроет» и унесёт. Дальше надо будет продолжать учиться «ни за что не держаться», чтобы освоить жизнь в потоке. А иначе снова за что-то ухватитесь (что по своей структуре является лишь временной опорой) или зацепитесь за известное. И снова начнут приходить мысли о переменах… Подробнее читайте в блоге психолога >>

« Скрыть ответ
Почему общительность отталкивает собеседников?
Екатерина

Мне кажется, что иногда моя общительность отталкивает от меня людей. Замечаю, что многие меня перестают слушать, когда я что-то рассказываю. Проблема в болтливости? Или в чем-то другом?

Отвечает Потеенко Юрий Владиславович , Психолог-консультант, психотерапевт:
Здравствуйте, Екатерина. Болтливость, сверх-общительность (не умение пребывать «на д...
Читать ответ »
Потеенко Юрий Владиславович
Психолог-консультант, психотерапевт

Здравствуйте, Екатерина.

Болтливость, сверх-общительность (не умение пребывать «на другом краю регистра», то есть в тишине рядом с другими или м. б. одной без людей рядом) – это всё психологическая защита. А защищаемся мы всегда от собственной открытости и уязвимости. Конечно, тяжело находиться рядом с защищающимся (а значит «закрытым») человеком. Это утомляет. Или ваш собеседник начинает бессознательно (не осознавая и не понимая подлинных причин происходящего) чувствовать что-то ещё вытесняемое и ли отрицаемое внутри себя. То, что мы отрицает в себе, мы часто с успехом проецируем в других доступных людей. Они вдруг начинают за нас чувствовать и переживать наши чувства. Это обычная повсеместная реальность бытия живых осознающих и чувствующих существ. А если эти чувства негативные? Какова будет реакция? Утрата внимания, отгороженность, закрывание створок сердца, или иная специфическая психологическая реакция защитного характера. Подробнее читайте в блоге психолога >>

« Скрыть ответ
Как научиться воспринимать критику?
Анна

Добрый день! С самого детства меня преследует проблема: я очень близко принимаю к сердцу критику. Не люблю, когда оценивают мою работу или особенности моей личности. Из-за этого я часто меняю работу, часто расстаюсь с людьми. Даже живу последние два года одна. Помогите, что делать? Надо уже как-то учиться воспринимать критику. В конце концов, мне уже почти 40. Но как принимать критику, если это всегда причиняет боль?

Отвечает Потеенко Юрий Владиславович , Психолог-консультант, психотерапевт:
Здравствуйте, Анна. Можно сказать, что у вас «болеет» или «болит»...
Читать ответ »
Потеенко Юрий Владиславович
Психолог-консультант, психотерапевт

Здравствуйте, Анна.

Можно сказать, что у вас «болеет» или «болит» самооценка («внутренний критик»). Вы не любите себя такой, какая вы есть в отношениях с людьми. Вам хочется быть другой, но другой быть не получается. Вы выходите из отношений совсем, но и это вас не устраивает, так как в отношениях вы нуждаетесь. Но там (в отношениях) надо быть собой такой, какая вы есть. А вы не принимаете себя таковой.

То есть, допустим, боитесь «поставить на место» человека, который вас критикует. Вы, возможно, боитесь «разрушать» людей, и вам кажется, что если вы будете агрессивной, не любящей, не доброй, то от вас отвернуться и не будут любить. Это ошибка восприятия. Вас и так уже не любят значимые люди (в тех местах куда вы «попадаете»). Причём не любят не такой, какая вы есть на самом деле, а не любят такой, какой вы пытаетесь продемонстрировать себя людям. То есть не любят вас фальшивой, искусственной, не естественной. От того и критикуют. Вам словно сама жизнь через этих людей указывает на то, что пора меняться – быть собой настоящей! Вам должно надоесть прятаться и убегать. Люди тянутся к тем, и не критикуют только тех, кто ведёт себя естественно. Подробнее читайте в блоге психолога >>

« Скрыть ответ

Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.

Консультация психолога (общая)

Я согласен (согласна) с Условиями предоставления услуг

Консультация психолога Потеенко Светлана Валентиновна

Консультация психолога Потеенко Юрий Владиславович