Проблемы с мужем после свадьбы

Потеенко Юрий Владиславович

27 июня 2016

Автор блога: Потеенко Юрий Владиславович

О себе:

Час добрый, Эля.

И в чём ваш вопрос? «Почему мой муж эгоист?» или «Что я сама могу сделать, независимо от него, чтобы изменить ситуацию?»

Вы можете начать ходить к психологу (к специалисту глубинной психологии и не-директивной не-медикаментозной психотерапии). Это поможет и это проще и эффективнее всего другого. Потому что всё, что я вам смогу объяснить по переписке – это моё видение ситуации, которое не может учесть то, что может быть рассмотрено только в формате очной встречи.

Также следует понимать, что все изменения происходят через механизм собственного понимания. Понимания, которое сможет опираться по настоящему не на отдельные выводы, а на результат совместной работы с психологом, когда ваша ситуация рассматривается раз за разом, неделя за неделью с разных сторон, через разные ситуации.

Через работу с психологом можно так повлиять на отношения в паре, что они изменяться качественно, прейдя на более высокий уровень развития или зрелости. Для этого достаточно ходить одному из членов пары, тому кто возможно и не главный в семье, но хочет быть счастлив в отношениях в большей степени, чем его партнёр, и поэтому хочет разобраться в себе (понять как он функционирует), лучше понять партнёра (причины его поведения, связанные с отношениями с его матерью и с вами). Через разрешение семейной ситуации путём посещения специалиста-психолога вы сэкономите годы жизни.

Также желательно, чтобы специалист был психоаналитически подкован, ориентирован, работал в психоаналитической парадигме или придерживался экологии психоаналитической техники. Есть ряд таких психологических феноменов, которые мало кто знает (специалисты, работающие в другой парадигме с ними не могут работать).

При помощи психоаналитических знаний и техники есть возможность работать через механизм переноса/контрпереноса. Говоря простым языком – это очень глубокие трансовые состояния. Но естественные трансовые состояния. В результате можно проработать не только причины проблемы и корень проблемы, но и почву на которой они растут.

Если психоаналитик подкован в духовно-ориентированной психотерапии, то можно проработать и то, в чём почва находится. Точнее будет сказать, не проработать, а гармонизироваться и открыть внутри себя источник любви и счастья. Важна экология в технике (не нарушение границ, не внедрение советами, постоянство, не-директивность и др.), так как это влияет не только на результативность терапии, но и на то, чтобы ситуацию не ухудшить.

Экология в технике и сама техника очень важна, так как по сути, ходя к психоаналитику встречаются вместе трое: анализант, психоаналитик и «некто третий» (нечто, что не меняется, не нарушается и напоминает дисциплиной фигуру идеального отца, что очень важно при проработки проблемы зависимости от других людей (от родителей и авторитетов)).

Следует со временем и при поддержке специалиста (самой это сделать практически не реально) отставить на время мужа в сторону как причину ваших проблем.

Следует перестать перекладывать на мужа вину за ситуацию, в которую вы по своему собственному согласию вовлеклись. Хотя бы потому, что по-другому вопрос не решить.

Что мы вкладываем в мир, то мы обратно как эхо и получаем. Вкладываем обвинение, обиду, претензию, получаем обратно тоже самое. Это подобно попытке потушить костёр, подбрасывая в него ветки посуше и покрупнее. Если совсем «нажать» на ситуацию или получше отточить аргументы, то есть подбросить острые камни и поленья, то костёр отношений может и вовсе потухнуть. Но если терпеть или заниматься отыгрыванием, если наблюдать, ждать или опираться на оценку ситуации с позиции мнения близких и друзей, или если исходить из представления, что у всех людей в парах проблема, то незаметно пройдёт 10 лет или вы поменяете этого мужа на другого, но проблема просто перенесётся в другие отношения.

Такие вещи надо решать с психологом. Сейчас такое время, что следует менять своё отношение к миру и к себе. Как прежде уже не будет. Сегодняшняя медицина находится в стагнации и тупике, как и экономика, как и многое другое, в чём активно участвуют люди, не решившие свои изначальные личные проблемы.

Но люди хотят быть счастливыми и сегодня особенно. Поэтому каждый по-хорошему должен посещать психолога или психоаналитика. Если мы, не дай Бог, заболеваем мы идём к врачу, но этого сейчас уже не достаточно. Если у нас заболел орган или появился какой-то симптом, то помимо врача (по привычке или чтобы снять боль), следует сходить к психологу-психотерапевту, чтобы найти психологические причины возникновения заболевания. Ни врач, ни врач-психотерапевт этим на сегодняшний день не занимаются (нет ни необходимого инструментария методов, ни подходящей теоретической базы (в медицине пока остаётся другое отношение к болезням, чем у психологов). На западе, например во Франции, люди, если что-то болит идут к психоаналитикам, а врачи переучиваются (учатся у психоаналитиков по новому понимать причинность возникновения болезней, симптомов). У нас в стране не психология в зачаточном состоянии, а менталитет людей ограничен старыми догмами и стереотипами.

Поэтому в вашем случае, надёжнее обратиться к специально обученному человеку (психологу).

Когда вы начали жить вместе на одной территории, то появились те спящие в вашем бессознательном химеры, которые всегда и у всех появляются в парах. Когда вы встречались и не жили на одной территории, то вы избегали встречи с тем всем, что живёт у вас в бессознательном. Когда вы стали жить вместе по-настоящему, то стали друг по отношению к другу, словно, ключом к замку к тому, что живёт в вытесненном и изолированном от сознания виде.

Так у всех происходит. Но не все хотят с этим разбираться с помощью психологов (а самим не разобраться). Поэтому многие несчастны в браке и уходят в компенсации той боли, которая есть в отношениях, и уходят в получение на стороне той радости, которой нет от отношений. Под получением радости на стороне имеются в виду не только любовные треугольники, но и убегания в любимую работу, в достижения результата в чём-либо, в зарабатывание денег, в решение других, специально бессознательно созданных, проблем для отвлечения внимания на сторону. И всё это происходит, с целью не решать главную проблему - проблему в отношениях. Проблема в отношениях - это проблема переноса не осознаваемых не решённых эмоциональных психологических проблем с собственными родителями на партнёра по браку.

В отношениях подобное притягивает подобное. Есть психологическая зависимость мужа от своей мамы (недопройденное отделение от родителей), значит и у вас есть нечто подобное (это есть у всех, различаясь в деталях). Изменитесь в этом месте у себя, - это тут же отразится и на муже (потому что вы связаны). И ему придётся самому заняться вплотную решением вопроса сепарации от матери (далее от отца, затем от их пары). Потом придётся заняться осознанием смертности и конечности своего существования. Когда он коснётся вопроса вечности, то начнёт ценить те отношения, что есть. Этот же процесс вы также будете проходить вместе с психологом-психотерапевтом или психоаналитиком, только вас словно будут вести за руку через все эти трудности осознания, от которых обычный человек убегает в болезни, прячется в поверхностные интересы или в пустые зависимости, которые лишь качают из него энергию, истощая и делая недовольными жизнью и теми, кто рядом.

Если мы меняемся сами, становясь счастливыми и не зависимыми от партнёра по отношениям, то и партнёр по отношениям вынужден меняться. Доводы и аргументы типа сначала ты поменяйся, так как ты в большей степени не прав – это не работает.

Искусственно или специально поменяться не получится, поэтому и нужен специалист.

Отношения строятся на любви и счастье, то есть с исходной предпосылки, что человек сначала сам становится счастлив, самостоятелен и независим от внешней любви (не зависим от любви других людей к себе, не находится в поиске любви, а любит сам). И лишь тогда вступает или не вступает в парные отношения. Если ему хорошо в одиночестве и он не испытывает потребности делиться пока любовью, то он проходит период наслаждения самим собой. До этого все отношения – это «отношения нужды» или «сделка», и будут зависимыми отношениями, то есть болезненными, проблемными, с ссорами и конфликтами.

Следует чётко для себя понять, для чего люди живут вместе?

Люди живут вместе не для того чтобы решать проблемы и не для того чтобы рожать детей. Но обычно люди начинают жить вместе бессознательно, когда не решены проблемы с их собственными родителями и решают их через отношения в своей паре. Бывает, что в дополнение к этому, люди имеют общие схожести в проблематике и объединяются с целью совместно эту проблематику решать.

Влюблённость сегодня есть, а завтра нет, сексуальное влечение также не всегда постоянно (как и всё в жизни) и рано или поздно, если людей больше ничего не связывает, то они начинают задыхаться в отношениях. Это происходит потому что проблема симбиоза с родителями не решается (зачастую даже не видится или нет понимания как правильно с ней работать), а общая проблематика рано или поздно приходит в таким проблемам, которые являются тупиковыми (не решаются). Это можно назвать семейным неврозом или семейным конфликтом. И так и должно быть (конфликт должен быть), потому что если человек не хочет над собой работать (осознавать и понимать себя и жизнь), то его жизнь сама заставит.

Жизнь, природа, неотъемлемой частью которой человек является и во взаимозависимых отношениях с которой находится, не терпит дисгармоний и всего того, что является искусственным, неестественным и «от ума». Потому что в такой искажённой форме, оно либо не является живым (когда отношения у людей, словно их и нет), либо является болезненным (человек не наслаждается жизнью, а находится в борьбе или в страдании). Болезненное основой жизни не является.

Соответственно всё, что построено на искусственном фундаменте, на пустом фундаменте или на том, что образовалось в результате убегания от решения личных проблем самостоятельно (то есть без помощи и опоры на партнёра по отношениям), то будет рано или поздно жизнью отобрано или разрушено.

Человек приходит в этот мир для наслаждения и если он не нарушает гармоний и законов этого мира, то он осознаёт своё счастье и любовь. Человек принимает себя таким какой он есть, любя себя, а не свои представления о себе, и открывается источнику любви, условно говоря, находящемуся внутри него. Источник любви человеку не принадлежит, но жить в унисон с ним человек может. Может, если не ищет любовь во вне, не ориентируется на любовь других.

Мы счастливы, когда снялись с крючка искажённых эмоциональных и ментальных психологических связей с другими людьми. Мы не зависимы от других людей и психологически отделены (психологически сепарированы) от родителей (от матери, от отца и от их пары), независимы от образа себя, поддерживаемого для глаз других, в том случае если:

«Покинутостью нас не испугаешь, отвергнутостью нас не накажешь, униженность нас не спровоцируешь, несправедливость нас не вовлечёшь (в распри), предательством нас не ослабишь. И смертью не испугаешь (смертью нас не обманешь). Остаётся лишь играть и наслаждаться жизнью как в детстве или словно в отпуске без конца».

Тогда проблемы, которые вы описываете как проблемы (в себе или в муже) перестают быть проблемами.

Пусть подсказкой для вас будет то, что если вы злитесь на мужа (не важно по каким веским или не веским причинам), то это означает, что вы его не принимаете таким какой он есть. В этом вы попадаете в дискордантный и конкордантный такт с его идеальной/не идеальной матерью, на которую он злится в глубине себя, так как не может не чувствовать зависимость от неё и о которой мечтает, так как хочет получать любовь, а не давать.

Если пойти ещё глубже, то если вы его не принимаете (эгоистом, главным в семье, заставляющим вас подчиняться ему), то это означает не его проблему, а в первую очередь вашу. Это указывает на то, что вы не принимаете себя, не любите себя. А если вы себя не любите, то эту любовь вам другой человек не заменит и не даст. Если вы себя не принимаете, то всегда будет что-то, что не только не нравится во вне, но и не принимается. От этого возникает страдание. От непринятия.

Люди живут вместе, чтобы разделять боль друг друга между собой и чтобы делиться любовью. Через отношения с друг другом как в зеркале познают себя, а познав себя открывают путь сердца и дорогу счастья. Также, хотят люди или не хотят, но живя вместе они автоматически распределяют на обоих ношу кармы рода (трансгенеративная передача, нерешённые проблемы родителей).

Жить вместе не легко. Но если поменять кардинально своё отношение к жизни, то жизнь преображается. И начинает открывать свои тайны, и дарить счастье и радость ничего не требуя взамен.

С уважением, Потеенко Юрий Владиславович.

Вам так же может быть интересно:

Любовный треугольник

Беспокойство за будущее дочери

Как справиться с ревностью?