Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).
Стаж работы: с 2000 года.
Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).
Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.
Опыт работы в этой сфере более 10 лет.
Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.
Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.
Здравствуйте! Мой сын совершенно не общается с ровесниками. Сейчас он в 5-ом классе, очень старательный мальчик, учится на «отлично». Не понимаю, почему он так избегает своих одноклассников. Зато с людьми моего возраста он всегда охотно общается. Дружит с нашим соседом, которому уже за 50. Почему-то со старшими ему гораздо интереснее общаться.
Причин может быть много. Это может быть связано с особенностями определенной структуры характера (замкнуто-углубленным, аутентичным радикалом личности). Такой тип личности отличается уникальным взглядом на мир, высоким интеллектуальным уровнем развития, нестандартным мышлением, серьезностью, замкнутостью, совершенной беспомощностью в эмоциональной жизни, социальной неприспособленностью. Такие люди имеют серьезные проблемы с привязанностью к людям, наличием друзей, неумением общаться на равных с ровесниками. Им хорошо в одиночестве до определенного возраста. Начиная с подросткового периода активизируется потребность в общении, встречается первая влюбленность и одиночество и непринятость в кругу сверстников становиться ужасающей.
В вашем случае необходим хороший психолог, который поможет вашему ребенку разобраться в себе, понять свои сильные и слабые стороны личности, покажет мир более дружественным и безопасным, научит навыкам коммуникаций и поможет преодолеть страхи и сомнения в себе.
Добрый день! Дайте, пожалуйста, совет. Так вышло, что у нас с супругом брак по расчету. Наши родители были друзьями и свели нас вместе, чтобы мы продолжили общий бизнес. Мы живем с мужем уже три года, но у нас не складываются даже дружеские отношения. Несмотря на то, что мы почти одного возраста, мы с ним очень разные и не похожи друг на друга. Я бы давно подала на развод, но не хочется огорчать родителей. Они очень хотели этого брака.
Вам нужно сначала определиться, для чего вы живете, в чем смысл вашей жизни? Чтобы быть счастливой и получать удовольствие от жизни или быть хорошей девочкой для ваших родителей и других людей? Как правило, это разные вещи и решение этих задач не совпадают, даже противоположны.
Человек получает радость от жизни только когда проживает свою жизнь, и только он знает, что для него хорошо, а что плохо. Даже если родители прожили счастливую жизнь, они - это они, что было хорошо для них – не обязательно хорошо для их детей.
Брак по расчету, как я поняла – это идея родителей, видимо для поддержания своего социального статуса в обществе ценою счастья собственной дочери (хотя они утверждают, что это ради вашего блага). А вы, вероятно, боитесь остаться без их покровительства, так как не умеете самой позаботиться о себе. Ведь теперь эту роль выполняет обеспеченный муж. Придет время и вам все надоест, а начать все сначала будет еще сложнее. Жизнь загонит вас в тупик бессмысленного существования, без собственных открытий, преодолений себя. Вы так можете и не узнать кто вы такая, чего вы хотите, что любите, на что вы способны. Без опоры на себе, без знания и раскрытия своей природы ни один человек не может быть по-настоящему счастливым. Вам предстоит серьезный выбор: между собственным счастьем и удобством, привычным физическим комфортом иллюзорного благополучия. Душа же ваша плачет, поет грустную песню тоски по своему родному «дому», дому, где вам хорошо в согласии с самой собой, со своей собственной природой.
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом: мне 22 года и я очень стесняюсь знакомиться и общаться с девушками. Дело в том, что я девушкам почему то не нравлюсь, да и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю, как вести себя с ними, о чём говорить и т.д. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится девушкам, вдруг будут смеяться. Скажите, пожалуйста, как преодолеть робость перед общением и знакомством? Ещё посылаю Вам своё фото, скажите, пожалуйста, могу я понравится девушкам, может, что то не так в моей внешности?
Вопрос самооценки и уверенности в себе не решается быстро, так как это связано с принятием себя, своего тела, прежде всего самим собой. Пока вы сами себя не полюбите, вряд ли это сделает кто-то другой. Причин низкой самооценки может быть много. Изменить мнение о себе после привычного осуждения себя своим «внутренним критиком» не просто, так как представление о себе формируется с детства значимыми взрослыми (родителями). В стрессовой ситуации особенно человек всегда смотрит на себя глазами своих родителей. А изменить эту установку – это все равно, что подвергнуть сомнению главных авторитетов своей жизни.
Для начала вспомните, откуда тянется такое неприятие себя? За что ругали, за что хвалили вас ваши родители? Чего вы боитесь, когда подходите к девушкам, чтобы познакомиться? Как правило, это страх быть отверженным, осмеянным, не принятым (чувство страха, стыда). Необходимо учиться преодолевать эти чувства при знакомстве. Превратите этот процесс в игру: общайтесь не ради результата, а ради преодоления страха, раз, еще раз…Постепенно вы нарастите «толстую кожу», поймете, что ничего страшного не случилось, все живы и здоровы и перестанете относиться к этому как к проблеме.
Также необходимо двигаться в сторону познания и раскрытия своей собственной уникальности. Мы все пришли в этот мир для решения своей индивидуальной задачи. Ваша задача – познать себя, найти свое место в жизни. Раскройте свои способности и таланты. Внимание переключите на это. Тогда вы будете вести себя естественно, проявляя свои истинные интересы и увлечения и найдете именно «свою девушку», которой вы будите действительно интересны таким, какой вы есть.
Старайтесь выбирать девушку по себе. Не подходите к очень ярким, вызывающим, дерзким, высокомерным. Но именно такие вам и нравятся, (скорее всего) как ваша противоположность. Учитесь просчитывать вперед шаги, задавая себе вопрос: «Если я подойду к этой девушке, что она скорее всего мне ответит?» Относитесь к себе бережно, уважительно и никому не позволяйте себя унижать, кто бы это не был (даже самым умным и красивым). Помните, что каждый человек уникален и неповторим и имеет право на уважение (при условии, что и сам других уважает).
Учитесь находить разные источники удовольствия, радости вне зависимости от мнения других и наличия девушки, для собственного удовольствия и наслаждения. Тогда на ваш сладкий нектар пчелы будут слетаться естественным образом.
«Не надо пытаться понравиться, чтобы быть счастливым, надо быть счастливым, чтобы нравиться».
Почему современная молодёжь не хочет регистрировать официально свои отношения, создавать брак, семью?
Этот вопрос очень актуальный, интересный и многогранный, может иметь несколько причин одновременно.
Начать можно с того, что сейчас больше родители беспокоятся о будущем своих детей, чем сами дети. Такая общая инфантилизация современной молодежи объясняется повышенной заботой, гиперопекой родителями, чего нельзя было позволить во времена их родителей, в послевоенное время.
Неумение справляться с трудностями, прикладывая усилия; отсутствие возможности совершать собственные ошибки и нести ответственность за последствия своих поступков, накапливая свой личный опыт, уверенность в своих силах и самостоятельность лишает подрастающее поколение осмысленности своего существования, ощущения сопричастности с другими в общем деле, нахождения своего индивидуального пути развития.
Родители пытаются проживать свою жизнь через своих детей, пытаясь сделать их жизнь счастливой, оставаясь страдающими и неудовлетворенными собой, собственной судьбой и обстоятельствами. Есть только один секрет как помочь нашим детям быть счастливыми и успешными – быть такими самим, начав с себя.
Следующая грань этой проблемы в том, что родители сами сознательно или бессознательно не готовы отпускать от себя своих выросших детей, чтобы не столкнуться с синдромом «опустевшего гнезда». Единственная эмоциональная жизнь родителей часто проживается через привязанность и заботу о своих детях. Не имея никаких собственных личных интересов, увлечений, любимого дела, теплых отношений с супругом, они ограничивают свою жизнь и осложняет отпускание своих детей в «свободное плавание» для создания ими своих собственных семей.
Но есть еще важная проблема, касающаяся современной молодежи в отношении брака. Брак – он и есть брак. Насмотревшись на «игру в любовь» в браке своих родителей, в котором кроме долженствования, обремененности, усталости, скуки и фальши они ничего не нашли, «дети» решили впасть в другую крайность – полную безответственность, легкомысленность, стремление к нескончаемым удовольствиям от сомнительных развлечений или постоянную гонку за престижные должности, карьеру, научные регалии. Так что на создание семьи уже не остается ни сил, ни времени. Почему это происходит?
Изначально брак возник как обычай, позже как юридическое соглашение. Истинная цель современного брака состоит не столько в том, чтобы легализовать половые отношения, сколько в том, чтобы как можно дольше удерживать партнеров вместе. Религия еще строже, чем закон, отстаивает нерушимость брачных цепей. Все направлено на то, чтобы сделать процесс развода как можно более сложным. Это способствует поддержанию структуры общества. Хотя цели позитивны, реализация их несовершенна, и поэтому человечество столкнулось с другими проблемами, менее явными, но более глубокими.
Используя заменителя любви - «брак», люди просто забыли предмет, который он заменяет. Брачные обязательства превращаются в невыносимую обузу, поскольку в браке отсутствует самое главное – любовь. Важно понять, что любовь не может существовать по обязанности или по приказу. Партнеры могут вступать в брак, но не становиться его рабами, лишаясь возможности собственного выбора и желания. Партнеры должны жить вместе, потому что любят друг друга, а не потому что подчиняются приказу общества и религии. Брак должен быть не целью и не механизмом, обязывающим любить, а логическим следствием любви.
Настоящая любовь свободна, иначе она погибает как бабочка, приколотая булавкой или сорванный и поставленный в воду цветок. Думаю, что мало кому понравиться подобное заявление, особенно тем, кто не уверен в себе и пытается использовать любые цепи, чтобы обеспечить гарантию совместного проживания с партнером, только чтобы не столкнуться с реальностью внутреннего одиночества, без прохождения которого не возможно создать истинные отношения, построенные на искренности, открытости и самостоятельности. Так что каждый выбирает сам: либо гарантии с иллюзией счастья и вечным страданием или настоящая взаимная любовь, саморазвитие и реальная удовлетворенность от жизни.
Что можно посоветовать в таком случае, если вы действительно хотите счастливой и успешной жизни для своего сына (дочери):
Здравствуйте! Подскажите, как помочь пожилому человеку (близкой родственнице, 63 года) оправиться после смерти супруга? Прошло уже больше года, но психологическое состояние тяжелое: затяжная депрессия, ничего не хочет, нет интересов, испортился характер, очень тяжело общаться, всех друзей распугала, родственников поучает и жалуется, что никому не нужна. Муж умер внезапно, не успела морально "подготовиться", винит и себя в том числе в случившемся. Раньше была очень активной и общительной женщиной с кучей знакомых, но большинство интересов крутилось вокруг дома и мужа. А теперь вроде и не знает чем заняться, живет одна. Как мы, родственники, можем помочь ей?
Час добрый, Irga! Не имели возможности ответить на Ваше письмо ранее - были на летнем отдыхе.
Сложно ответить без вникания в подробные детали ситуации. Нет и универсальных схем и ответов, что делать в таких случаях.
Естественно начинать надо с себя. Всё чем вы можете помочь другому человеку - это самой быть счастливой безусловно от внешних обстоятельств и не зависимо от других людей. А когда вам хорошо самой на душе (независимо ни от чего), то ваша интуиция сама сработает на нужные слова и действия в направлении родственницы. Может вовсе и не ваша задача ей помочь. Может быть её испытание (жизненный урок) в том, чтобы самой прийти к какому-то внутреннему пониманию (или состоянию) и для этого требуются именно такие затяжные сложности и серьёзные изменения внешних обстоятельств. Что есть норма для большинства (год прошёл, а депрессия нет) - не есть норма для каждого.
Если равняться на большинство, то равняться будет не на кого, так как большинство людей не очень счастливы и не разобрались в своей жизни, но пытаются настойчиво помочь другим, думая, наверное, что таким образом помогают себе. Я не говорю, что это именно ваш случай. Но надо учиться доверять жизни, что жизнь сама лучшим способом сможет позаботиться о вашей родственнице. Вы уверены, что ей нужна помощь? Она Вас просит об этом? Будьте сами счастливы, живите чистой, естественной, спонтанной жизнью, от светлой стороны себя (души), где нет корысти, личной заинтересованности, нет ни своего, ни чужого, ни правильного, ни не правильного. И тогда, может быть, это как живой пример повлияет на вашу родственницу. Во всяком случаи вы сами тогда чувства вины по отношению к ней ощущать уже не будите.
Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.