Рассказ "Скорый фельдшер" (Часть первая)

ГлавнаяПациентуЮмор → Рассказ "Скорый фельдшер" (Часть первая)

Бродит по-свету довольный
Скорый фельдшер дядя Коля
Каждый третий алкоголик
Знает Колю хорошо,
Потому что дядя Коля
Бьет баллоном очень больно
Дядя Коля в этой роли
Cам себя давно нашел....

юмор о медицинеЗвучит любимая песня из открытых настежь дверей машины с красным крестом, несется по всему кварталу, забирается в открытые окна, форточки, достает своей наивной простотой. Ведь как представишь этакого стодвадцатикилограммового бородача - дядю Колю с кислородным баллоном от СП-эшного КИСа (кислородно-ингаляционная станция) кэгэ на три - на пять в одной руке, и нежно подхватившего ту же станцию и электрокардиограф «Малыш», с железным чемоданчиком в другой ... с трогательной улыбкой на лице и материальной заинтересованностью во взгляде. Тогда вроде все становится на свои места, откуда все и произрастало, и вроде уже неслышно пьяного крика: "Замочу паскуды..." , куда-то подевался звон бьющейся посуды ( медной миски об железную кружку, а то подумаете еще ... ту-то давно уж разбили). Соседи по коммуналке с интересом зашоркали тапками ( ...Ну правильно впервые за неделю тишина как перед боем):"Ах... неужто помер, царство-ему-небесное"- и тут же крест на пузе, как дирижер на четыре четверти в темпе "Аданте", - "Радость то какая. Неужто дотянули..."

И тут из комнаты "выздоравливающего " сначала слышатся сдавленные стоны и глухие удары (видимо, то душа бьется о бренное тело, пытаясь покинуть оное), треск электричества, пахнет жареным или паленым, а потом появляется фельдшер скорой помощи Николай Арнольдович Кадатский, в простонародии Дядя Коля или папаша Кадацкий. Мне кажется, с него Розенбаум лепил куплет своей песни. Ну правильно, куда художнику макать свои кисти, как не в пал-литру, а пал-литра... она... она мудрость народная, можно сказать, Быль. Или - Небыль. Растечется по трем стаканам и не поймешь: "Быль или небыль, пиль или не пиль, ниче не помнишь, особенно на следующее утро".

Так вот явление спасителя народного, я имею ввиду папашу Кадацкого, вызвало неописуемый восторг у обитателей затхлой коммуналки . Вот он - герой нашего времени, местный Илья Муромец и Алешка Попович вместе взятые (по массе, конечно по чему же еще?.. не по количеству же выпитого, тут тем двоим дохло...), да еще и в халате... , в белом..., ну или изначально предполагавшемуся как белый, ну так он был раньше задуман, этак два-три года назад. Так при выдаче в хозжурнале и было записано: Халат белый медицинский, женский, размер 64 - одна шт. (почему одна?... так он же женский). Дядя Коля появился, держа в одной руке кислородный баллон, а другой, вытирая пот со лба, он держал оторванный бинтик, который видимо исполнял роль салфетки. Руки его были в крови , и на лице тоже... была... несмываемая... дурацкая виноватая улыбка, что совсем не вязалось с его бородатой физиономией и грозным видом. "Ну все - все, давайте быстренько, где тут руки помыть можно?"

"Так руки то надо было мыть до того, а не апосля" - пронеслось в головах всех присутствующих (тоже мне санитарные врачи - дезинфектологи с "замечательной"профессией). А у самих на роже лица один вопрос "Что все?" и масса ответов: "Все- это действительно все ", "Все-это еще не все, а только начало, будет продолжение... и кому достанется его комната?.. ну, конечно же, нам, мы уже 15 лет стоим на расширении (удивительно, как можно стоять на этом расширении, вопреки всем законам физики, так долго и не упасть).

Тем временем Папашка Кадацкий окончил омовение своих шерстяных верхних конечностей, содрал сушившийся на веревке пододеяльник, неосмотрительно оставленный кем-то, смачно высморкался в него и повесил обратно, как бы сушиться.

"Ну что господа соседи делать будем" - с мрачным ехидством произнес он. И это был не вопрос, это было утверждение. По видимому, дядя Коля для себя уже все давно решил и сейчас просто высказывался вслух. Все сразу почему то подумали, что Коля будет повествовать о сложных буднях Российского врача скорой помощи, о нехватке одноразовых расходных материалов, шприцев, презервативов, капельниц (Капельница - подруга жены и коллега ее мужа по работе в одном флаконе - прим.авт.), о непосильной борьбе за жизнь их безвременно ушедшего соседа... ну и о том, о чем всегда говорят в таких случаях.
"Будет жить!"- твердо заверил он, не оставляя на капли надежды на другой, более рациональный исход, и круша все планы по улучшению жилищных условий. А там опять крики, драки, звон, трам та-ра-рам, ходят бабы по утрам... Уж лучше бы...

"А может быть лучше ВСЕ...?"- спросил кто то из присутствующих, как бы изъявляя волю народную.

"Может еще можно что то сделать?"- с мольбой в голосе произнес некто, так , как будто бы просил воскресить умершего и похороненного месяц назад.

"Да, да"- зашушукали все остальные - "Надо что то сделать... Не оставлять же все так, тем более есть хороший повод - даже "Скорая" приехала".

"Можно" - задумчиво произнес фельдшер, не доставая изо рта потушенную папиросу.

"Что, что можно?"- заголосили все, тут же в памяти сами собой всплыли ассоциации о врачах-убийцах из телепередачи с непонятным словом «эфтаназия» ( Причем тут это - подумал я, прим.авт.).

"Скажите, дохогой доктох"- медленно прокартавила Сара Абхамовна - "Вы сможете вехнуть его туда, откуда он к нам пхишел?". И она ткнула пальцем в небо. Но промахнулась.

"Нет", - сказал фельдшер Коля - "Он будет жить, но не будет больше пить".

"А что, это - альтернатива" - промямлил интеллегент в очках и со здоровым "бланшем" под глазом, по видимому, недавно отстаивающий свой научный "безбланшевый" взгляд перед лежавшим в соседней комнате оппонентом. "А как?..."

"Я его закодирую, только это Вам будет стоить... Мммм... стоить..." - он оглядел присутствующих, в уме прикинул, что полтинника с комнаты будет вполне достаточно, умножил на количество комнат, - "Триста рублей".

Все выдохнули: "Триста рублей, ну сказал!"... и побежали за деньгами. А в комнате опять послышались стоны, глухие удары, треск электричества (это папаша Кадацкий на дефибрилляторе ЭКГ пытался снимать), опять запахло паленым, и послышалась монотонная речь в стиле Кашпировского: "Ты больше пить не будешь, а если будешь, то снова буду приходить я и снимать тебе КОДиограмму вот этим вот прибором «ЗАКОДИографом,"- после чего слышался треск снимаемой «кодиограммы».

Сеанс длился всего каких-то 10 минут, после чего Папаша Кадацкий вышел, молча взял деньги, написал свой рабочий телефон «03» (это что б не забыли!).

"Если не поможет придется еще пару сеансов провести, но я думаю этого достаточно" - назидательно уже на площадке сказал он и, немножко подумав, для убедительности добавил, - "Квантум сатис" - чем вызвал восторг и умиление у зрителей маленькой коммуналки .

"Профессор" - многозначительно произнес бывший спортсмен в трико на подтяжках с отвислыми коленками, - "Надо как нибудь к нему сходить может тоже закодирует..."

А.Минихузин

25 мая 2012
Теги:

Подписывайтесь на наш канал в Telegram!

Все самое интересное и полезное на тему пластической хирургии, косметологии и здоровья ежедневно в вашем телефоне.

Найдите в контактах @medafarm и добавьте его к себе в контакты или перейдите, предварительно зарегистрировавшись, на страницу канала.

dus 3 edan цена

АПТЕКА ИФК

Пластика живота хирург