Моя подруга социофоб

Автор: 
Даниил
Вопрос психологу: 

Моя подруга боится знакомиться с другими людьми. Я часто зову играть её в настольные игры с разными людьми, но она боится что её забудут и она будет лишней, что ей будет одиноко. Она очень пуглива и стеснительна... Не знаю уже как ей помочь. Как ей помочь? Но только так чтобы она сама это особо не понимала... Хотя она сама осознаёт в открытую что она социофоб...

Изменить человека без его желания невозможно. Но попытаться понять, что происходит и почему человек именно такой вполне. Причина глубокой стеснительности, неловкости и замкнутости среди людей у социофобов уходит корнями в их раннее детство, в их отношения с родителями (особенно мамой). Именно там и тогда и закладывается основа доверия к миру, особенности эмоциональной привязанности с людьми, уверенность в себе через принятие себя. От отношений с мамой зависит потом в дальнейшем, во взрослой жизни, будет ли человек открытым, искренним в отношениях, замкнутым или общительным, способным строить только поверхностные отношения или создавать прочные длительные союзы с другими.

По-настоящему им стать другими, т.е. более открытыми, более уверенными в себе  (на основе принятия своей природы и своих родителей, перепроживая всю гамму чувств: детские страхи, обиды, потери, разочарования, вину, стыд, душевную боль) может помочь только специалист (психолог, психоаналитик) в течении длительного времени, так как нарушена самая ранняя структура психического функционирования, в довербальной стадии, когда ребенок еще не говорил и ничего не осознавал. Поэтому просто слова для них по большему счету ничего не значат. Специалист через общение перестраивает эту структуру, предоставляя новую среду для прорастания более зрелого окрепшего внутреннего ядра личности.

Иногда сама жизнь может выполнять роль психотерапии жизнью, сталкивая человека с разными болезненными ситуациями, напоминающими картину детства, чтобы поставить человека в похожую ситуацию и прожить травматический опыт по-новому, как взрослый и осознающий человек. Но в одиночку бывает трудно и страшно.

Люди, у которых в детстве не было "достаточно хорошей матери" (термин в психоаналитической психотерапии), т.е. такой матери, которая принимала безусловно своего ребенка, хорошо подстраивалась под его потребности и удовлетворяла их в меру (без навязывания своего ритма, своих желаний, в то же время давая переносимое время для пребывания и в одиночестве), не расставалась надолго до 3 лет, не перегружала ребенка своими тревогами, сомнениями, негативными переживаниями и проблемам. В такой атмосфере любви, заботы, внимания, поддержки вырастает уверенный в себе человек, с адекватной самооценкой, принимающий свои ошибки и успехи, без паники принимающий свои периоды одиночества, способный самостоятельно позаботиться о себе и позже о другом.

Партнеру по жизни трудно заменить такую маму и насытить голодное и холодное сердце, да и это невозможно. Но вы можете с пониманием к ним относиться. Такие люди медленно привыкают к новому, к незнакомым людям. Поэтому их нужно приглашать заранее, не давя на них, заранее предупреждать о своих планах, об их изменениях. Если они вам доверились после долгой проверки, несите эту ответственность. Они тяжелее других переживают разрыв и предательство, впадая в черную внутреннюю пустоту и потерянность, переживая утрату самого себя (так как глубоко проросли корнями с другим человеком). Они поэтому и бояться людей, так как имели уже болезненный опыт одиночества, брошенности и отвергнутости. Перечитайте "Маленького принца" Экзюпери. Он хорошо передает внутренние переживания таких ранимых людей, мыслящих в масштабах вселенной, тонко чувствующих фальш, но таких незащищенных в этом мире, вынужденных закрываться колпаком от ветра и холода, выстраивать дружбу долго и медленно, шаг за шагом привыкая к иной душе.

Так как контакты с людьми во внешнем мире у них ограничены, зато очень богат внутренний мир. Как правило. все обычное, что интересно большинству, им безразлично У них очень утонченные экзальтированные интересы и увлечения. Поэтому к ним сложно найти подход, если опираться на общепринятые темы для разговоров, общения, досуга. Постарайтесь выяснить особенные запросы, интересы вашей подруги и найти общее. Искусственный интерес они сразу раскусывают в силу своей чувствительности.

Хотелось бы задать вам вопрос. Как вы выбрали такую подругу? Ваша роль спасателя для самоутверждения или переключения внимания с решения своих проблем на чужие? Может вы чувствуете, что кому-то должны из близких (сестре, брату, маме...), испытывая чувство вины или из желания сделать жизнь близкого человека счастливой? Или в глубине души тоже чувствуете свою стеснительности и осторожность, прежде чем впустить кого-то в свое внутреннее королевство?

Человек рождается в результате отношений и для отношений. Жизнь стоит того, чтобы посвятить ее познанию человеческой природы и открыть свое сердце в общении с другими. Удачи!

С уважением, Светлана Потеенко - психоаналитик, семейный (парный) психоаналитик, член ППЛ, Психоаналитического Общества, Cообществ психологов школ глубинной психологии и психотерапии

Тел: 8(916)902-46-57,  http://lila-centr.ru/

dus 3 edan цена

АПТЕКА ИФК

Рейтинг пластических хирургов 2016

Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.