| 15 сентября 2013
Что делать, когда сын (дочь) не хочет жениться? (Ответ семейного психолога)

Светлана В. Потеенко

  • Профессиональный семейный психолог-психотерапевт
  • Глобальный модератор
  • Новичок
  • *****
  • 16
    Сообщений
  • Жизнь - это твоё творчество!
Часто обращаются с такой проблемой к семейному психологу, семейному психотерапевту...
Почему современная молодёжь не хочет регистрировать официально свои отношения, создавать брак, семью?
"С любовью можно изменить все, даже самого себя" | Записаться на очный приём в Москве к семейному психологу Светлане Потеенко можно по тел.: 8(916)902-46-57 (11:00 до 21:00)

Светлана В. Потеенко

  • Профессиональный семейный психолог-психотерапевт
  • Глобальный модератор
  • Новичок
  • *****
  • 16
    Сообщений
  • Жизнь - это твоё творчество!
Этот вопрос очень актуальный, интересный и многогранный, может иметь несколько причин одновременно.
 
Начать можно с того, что сейчас больше родители беспокоятся о будущем своих детей, чем сами дети. Такая общая инфантилизация современной молодежи объясняется повышенной заботой, гиперопекой родителями, чего нельзя было позволить во времена их родителей, в послевоенное время.
 
Неумение справляться с трудностями, прикладывая усилия; отсутствие возможности совершать собственные ошибки и нести ответственность за последствия своих поступков, накапливая свой личный опыт, уверенность в своих силах и самостоятельность лишает подрастающее поколение осмысленности своего существования, ощущения сопричастности с другими в общем деле, нахождения своего индивидуального пути развития.
 
Родители пытаются проживать свою жизнь через своих детей, пытаясь сделать их жизнь счастливой, оставаясь страдающими и неудовлетворенными собой, собственной судьбой и обстоятельствами. Есть только один секрет как помочь нашим детям быть счастливыми и успешными – быть такими самим, начав с себя.
 
Следующая грань этой проблемы в том, что родители сами сознательно или бессознательно не готовы отпускать от себя своих выросших детей, чтобы не столкнуться с синдромом «опустевшего гнезда». Единственная эмоциональная жизнь родителей часто проживается через привязанность и заботу о своих детях. Не имея никаких собственных личных интересов, увлечений, любимого дела, теплых отношений с супругом, они ограничивают свою жизнь и осложняет отпускание своих детей в «свободное плавание» для создания ими своих собственных семей.
 
Но есть еще важная проблема, касающаяся современной молодежи в отношении брака. Брак – он и есть брак. Насмотревшись на «игру в любовь» в браке своих родителей, в котором кроме долженствования, обремененности, усталости, скуки и фальши они ничего не нашли, «дети» решили впасть в другую крайность – полную безответственность, легкомысленность, стремление к нескончаемым удовольствиям от сомнительных развлечений или постоянную гонку за престижные должности, карьеру, научные регалии. Так что на создание семьи уже не остается ни сил, ни времени. Почему это происходит?
 
Изначально брак возник как обычай, позже как юридическое соглашение. Истинная цель современного брака состоит не столько в том, чтобы легализовать половые отношения, сколько в том, чтобы как можно дольше удерживать партнеров вместе. Религия еще строже, чем закон, отстаивает нерушимость брачных цепей. Все направлено на то, чтобы сделать процесс развода как можно более сложным. Это способствует поддержанию структуры общества. Хотя цели позитивны, реализация их несовершенна, и поэтому человечество столкнулось с другими проблемами, менее явными, но более глубокими.
 
Используя заменителя любви - «брак», люди просто забыли предмет, который он заменяет. Брачные обязательства превращаются в невыносимую обузу, поскольку в браке отсутствует самое главное – любовь. Важно понять, что любовь не может существовать по обязанности или по приказу. Партнеры могут вступать в брак, но не становиться его рабами, лишаясь возможности собственного выбора и желания. Партнеры должны жить вместе, потому что любят друг друга, а не потому что подчиняются приказу общества и религии. Брак должен быть не целью и не механизмом, обязывающим любить, а логическим следствием любви.
 
Настоящая любовь свободна, иначе она погибает как бабочка, приколотая булавкой или сорванный и поставленный в воду цветок. Думаю, что мало кому понравиться подобное заявление, особенно тем, кто не уверен в себе и пытается использовать любые цепи, чтобы обеспечить гарантию совместного проживания с партнером, только чтобы не столкнуться с реальностью внутреннего одиночества, без прохождения которого не возможно создать истинные отношения, построенные на искренности, открытости и самостоятельности. Так что каждый выбирает сам: либо гарантии с иллюзией счастья и вечным страданием или настоящая взаимная любовь, саморазвитие и реальная удовлетворенность от жизни.
 
Что можно посоветовать в таком случае, если вы действительно хотите счастливой и успешной жизни для своего сына (дочери):

1) Проанализируйте сначала честно свою жизнь, свои истинные чувства и ожидания в отношении сына (дочери), насколько вы действительно готовы отпустить и благословить его (её) на отдельную от вас жизнь.

2) Поощряйте любые стремления своих детей в принятии решений, если даже вы знаете, что они ошибочны (не считая необратимых ошибок). Дайте возможность ему (ей) приобрести свой собственный опыт. При этом будьте рядом при необходимости и оказывайте ненавязчивую поддержку.

3) Начав с себя, начните привносить в свою жизнь больше радости, легкости, расслабленности, т.е. учитесь любить себя и свою жизнь без всяких «если» (к примеру, если сын удачно жениться).

4) Наладьте свою личную жизнь со своим мужем. Если вы одиноки, помните, что жизнь продолжается, любить никогда не поздно. Наоборот, чем вы старше, тем любовь может быть более глубокой, вкусной как хороший коньяк, оставляющий на долгое время особое послевкусие.
 
5) Помогайте сыну (дочери) найти себя для начала, а потом уже искать партнера для создания семьи. Не надо торопиться. Для этого нужно созреть и финансово и психологически, отделившись от родителей.

"С любовью можно изменить все, даже самого себя" | Записаться на очный приём в Москве к семейному психологу Светлане Потеенко можно по тел.: 8(916)902-46-57 (11:00 до 21:00)

Yung

  • Пользователь
  • **
  • 22
    Сообщений
Сын или дочь - отдельная личность. Главное, не давить и не заставлять делать то, что вы хотите.

KotovaO

  • Пользователь
  • **
  • 26
    Сообщений
вот это самое важное, не трогать эту тему, потому как вы наоборот можете оттолкнуть. каждому свое время, не торопите события

MarinaKarban

  • Пользователь
  • **
  • 25
    Сообщений
тут уж у него спросите. Как не он, никто и не ответит.

ампула

  • Пользователь
  • **
  • 21
    Сообщений
когда будет человек готов- тогда и создаст семью

Brightredeemer

  • Новичок
  • *
  • 2
    Сообщений
Я считаю, что самое важное, в данной ситуации - докопаться до причины. Зреть в корень, как говорится. Но только не "капать" на мозги, с постоянными допросами, а как-то деликатно или просто наблюдать, в общем подход к каждому человеку разный. У моей знакомой, к примеру, сын не хотел жениться потому что постоянно "сидел" на азартных играх. Все вечера пропадал на таких сайтах. Поэтому жена ему и ненужна была. Оно и понятно)) Тут мать постоянно высказывает свое недовольство по поводу его увлечений, не хватало только еще одной женщины, которая будет стоять над душой. Потом он перерос это, встретил достойную девушку и теперь растят сына) Всему свое время.
« Последнее редактирование: 03 марта 2021 от admin »

alinalinnes111

  • Новичок
  • *
  • 12
    Сообщений
Что делать? Не лезть не в свое дело и прочитать книги о сепарации детей от родителей. Увы, многие родители до старости считают, что их дети не отдельные личности, а их "продолжение", поэтому "обязаны" жить так, как хотят родичи.   

VincentLic

  • VincentLicFM
  • Новичок
  • *
  • 19
    Сообщений
Я что-то не поняла фразу его: "ну я же с ребенком везде не хожу". В смысле, у него есть какие-то ситуации, где быть с ребенком, а тем более женатым не катит? Бабы не дадут что-ли?

Лика Лика

  • Новичок
  • *
  • 11
    Сообщений
Что делать? Не лезть не в свое дело и прочитать книги о сепарации детей от родителей. Увы, многие родители до старости считают, что их дети не отдельные личности, а их "продолжение", поэтому "обязаны" жить так, как хотят родичи.
полностью поддежриваю!
Планирую маммопластику
Мой хирург - Анисимов И.Д.

Steventusia

  • Новичок
  • *
  • 2
    Сообщений
-
Ответ #10 : 26 ноября 2020

вот о чем подумала
когда болеешь сам,отчаяние конечно присутствует,но оно увеличивается в разы,когда болеет кто-то из близких тебе людей
вот сын опять бронхит словилдвумя видами аб уже его подчивала,у мужа в июле очередной инфаркт случился
тут вот конкретное отчаяние кроет меня
да,еще и родители в возрасте,бесконца болеют,скорые только успеваю им вызывать

зы:у всех так?