Методы
Психологические направления
Новости
Консультации
Блоги психологов
Психологи Москвы
Клиники Москвы
Полезные статьи
Новости психологии
Блоги
Клиники Москвы
Психологи Москвы
Консультация
Форум
Последние темы форума
- Как женщине стать успешной и счастливой, изменив своё отношение к матери
- Притча на тему успеха и реализации своих желаний
- К кому обращаться – к психологу, психотерапевту, психоаналитику или колдуну?
- Во взаимоотношениях проблема не с другим, а с собой | Тема: психология конфликта
- Как женщине заинтересовать мужчину? (Ответ психолога по отношениям в парах)
- Тема уверенности в себе, настоящей любви и радости от жизни (вопрос к психологу)
- Можно ли заслужить любовь? Почему часто "добро" выходит нам боком?
- Откуда черпать уверенность в себе? (Ответ семейного психолога)
- Что делать, когда сын (дочь) не хочет жениться? (Ответ семейного психолога)
Консультация психолога
Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).
Стаж работы: с 2000 года.
Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).
Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.
Опыт работы в этой сфере более 10 лет.
Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.
Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.
Последние вопросы
Здравствуйте. Я так понял в наших условиях кризиса лучшая модель — немецкая. Но если мне придётся делегировать работу, которую сам выполнить не могу, значит я — не лидер? Я смогу только проконтролировать результат, устраивает — не устраивает. Но в ходе работы проверить правильность выполнения я не могу. При этом мне нужна максимальная эффективность. Какие варианты решения есть?
Здравствуйте, Максим.
Самая важная мысль, которую хотелось бы до вас донести – это допустить такую возможность, что внешнее, является отражением внутреннего. Кризис затрагивает тех людей, которым созвучна сама идей кризиса на месте гармонии.
Всё гармонично и нет личных проблем внутри, но видится кризис (в мире, в стране, в экономике) как то, с чем надо бороться или что-то делать, как-то реагировать, искать выход и др. – так не бывает, чтобы это не затрагивало что-то внутреннее у человека. Сначала внутри не всё в порядке и тогда снаружи беспокоит кризис. Внешнее – есть отражение внутреннего. Лучше к решению вопроса кризиса заходить именно с этой стороны. Читать далее...
Гражданский муж-тиран. Прожили 1,5 года, теперь он хочет расстаться. При этом угрожает мне и моему сыну, что вскоре нас уничтожит. Стоит ли всерьез воспринимать его угрозы?
Сама тема мужей-тиранов серьезная и непростая, так как здесь важно понимать, насколько страхи действительно реальны и имеют опасность для жены и детей в совместной семейной жизни или нет. Если это тема личных страхов самой женщины — это одна ситуация и решается эта проблема по-своему. Если это тема про мужа-тирана, проживание с которым действительно опасно — это другая проблема, имеющая свои пути решения. В данном случае — это серьезная работа со специалистом, так как основа этого сценария закладывается с раннего детства в отношениях с родителями и освободиться от таких мужчин (особенно без вреда для себя) непросто, самостоятельно практически не возможно. Ознакомиться с более подробной информацией на эту тему можно в статье «Иллюзия любви. Отношения, ведущие в никуда».
Ответить конкретно на ваш вопрос не имея дополнительной информации не получится. Почему у вас эти ощущения опасности возникли, почему вы выбрали себе такого партнера, это ваши беспочвенные страхи или серьезная родовая программа по женской линии в позиции жертвы? Чтобы разобраться с этим вопросом вам необходимо обратиться к специалисту психологу (психоаналитику) в вашем городе. Если вы живете в Москве, я смогла бы вам помочь в решении этого вопроса. Связаться со мной вы можете по телефону: 8(916)902-46-57. Если вы живете в другом городе, я смогу вас проконсультировать по скайпу и при необходимости провести несколько сеансов психотерапии. Если вам это подходит, напишите мне письмо по почте: fleur555@list.ru. Не откладывайте решение этого вопроса, так как вы уже находитесь в непонятных для вас отношениях и если не эти, так другие отношения могут также повторять тот же самый сценарий.
Мама мужа, несмотря на хорошее отношение ко мне, очень скучает по нему и постоянно просит, чтобы он навещал ее чаще. Последние месяцы ее просьба стала слишком навязчивой. Нам приходится ездить к ней регулярно и оставаться с ночлегом. А мы уже вполне взрослые люди, живущие самостоятельно и отдельно. Мужу не хочется обижать мать, поэтому мы вынуждены «лечить» ее от печали и одиночества постоянно, иногда даже в ущерб своим делам и привычкам. Как быть в такой ситуации?
Ваша свекровь находится в сильной эмоциональной связи со своим сыном. Изменить ее без нее вы не сможете. Она сама должна пройти этот путь отделения от сына. Вопрос в том, имеет ли она на это свой ресурс и способность? Бывает, что жизнь матери настолько концентрируется только на ее детях, что она уже забыла, как это жить своей собственной жизнью.
Примите ее такой, даже если она не сможет. Помогите ей найти положительные стороны ее жизни вне жизни сына (не знаю ее возраст и потенциальные зоны личных интересов).
Себе задайте вопрос: «Для чего я привлекла такого мужа с такой свекровью? Чему должна научиться?» Возможно, отделившись от своих родителей, теперь помочь в этом своему мужу. Помочь в этом мужу можно только в том случае, если вы достаточно зрелая и самостоятельная личность, равная по силе вашей свекрови и своему влиянию на ее сына, даже больше. Ваша совместная задача с мужем – отделиться от родителей, чтобы создать зрелый брак с партнерскими отношениями на равных, а не проигрывать роли мамы и сыночка, папы и доченьки в супружеских отношениях.
Для этого вам потребуется терпение, мудрость; с одной стороны принятие свекрови такой, какая она есть, а с другой – упражняться в умении отстаивать свои личные границы, интересы и потребности семьи. Так ваш муж будет учиться у вас мудрости и смелости, уважению себя и уважению другого, не боясь проявлять свое истинное «Я».
На это может уйти много времени, все зависит от степени эмоциональной заряженности их отношений.
В крайних случаях, иногда приходится идти и на конфликт, ссору с родителями, если они по-другому не понимают. Только через проявления агрессии (без разрушения) мы можем отстаивать свое место в этом мире, свои права, свою индивидуальность. Через противостояние мы лучше понимаем свои границы и границы другого, через столкновение познаем свою форму, ее свойства и особенности. В конфликтах определяются наши потребности и желания. Важно научиться не везтись за эмоциями, а увидеть за ними глубокий смысл ссоры и найти совместное конструктивное решение, учитывающее интересы всех участников.
С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна
Здравствуйте! Помогите преодолеть сильное чувство зависти. Мы с подругой росли вместе, всегда обсуждали все наши проблемы. Надеялись, что когда станем взрослыми, выйдем замуж и будем счастливы со своими семьями. В результате всё вышло не совсем так: мне 32 года, я одинокая, живу с котом. Зато у подруги есть счастливая семья с мужем и ребенком. Я люблю подругу, но ужасно завидую. Как справиться с этой проблемой?
Зависть показывает наши основные желания, ценности. Другой вопрос, почему у одних это есть, а у меня этого нет.
Это все очень индивидуально. Сместите сейчас фокус вашего внимания не на то, что есть у вашей подруги, а на то, что вы хотите по-настоящему, что для этого вы можете сделать уже сейчас.
Меньше себя сравнивайте с другими. Каждому свое и у каждого свой путь к собственному счастью. Вы – Сотворец совей жизни. Сделайте все, что зависит от вас в этом направлении, остальное доделает за вас ваша жизнь, подскажет, направит, поможет.
Для начала определитесь со своими истинными потребностями. Чего вы хотите? Уверены, что хотите семью именно сейчас? Если бы вы хотели, все бы уже было или, по крайней мере, вы думали бы о том, как этого достичь, а не как это у других.
Определитесь с тем, что вам для этого надо и начните с простых вещей.
Иногда созданию семьи, привлечению нужного партнера мешают негативные установки: «В мире нет порядочных и достойных мужчин», «Я не достаточно хороша для такого избранника, а другого (более реалистичного) я не хочу», «Я не имею представления, какой семейной жизни я хочу в соответствии с моими индивидуальными особенностями, в отличие от того, что хотят все остальные», «Я не верю в себя, что буду хорошей женой, матерью, что не разочарую мужа и детей»…
С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна
Мы живем большой семьей: я с мужем, мои родители и два моих брата-подростка. Разумеется, постоянно поддерживать хорошие отношения со всеми довольно сложно. Особенно сильно меня беспокоит реакция мужа на моих родственников. Они – люди эмоциональные, он – тихоня и интроверт. Вижу, что он находится под их общим «гнетом», никогда с ними не спорит и во всем соглашается. Мои родители и братья фактически им управляют. Как огородить его от родственников, если возможности переехать пока нет.
Пока вы не переедите, вряд ли можно будет изменить что-то существенно. Подумайте лучше о другом, почему вы не задаете вопрос, как ускорить переезд, что мешает и как это преодолеть?
Вероятно, вы сами пока к этому не готовы и предпочитаете зависимые от родителей отношения. Но пора взрослеть и соответствовать вашей новой социальной позиции – быть женой в своей собственной семье, без родителей.
Вы же понимаете, что невозможность переезда – это всего лишь оправдание не двигаться в эту сторону, чтобы не нарушать зону комфорта. За вас никто это не сделает, придется преодолевать зону дискомфорта, если вы хотите сохранить ваши отношения с мужем, если эта ценность на самом деле для вас важна.
Вам нужно понять только одно, что время беззаботного детства прошло, когда «волки были сыты и овцы целы». Позиция взрослого зрелого человека отличается тем, что он понимает, что чтобы получить одно, нужно потерять другое, пройти расставание с чем-то устаревшим, отжившим и пережить естественную стадию горевания. Без этого не получиться обрести новое качество радости от жизни (которое опирается на самостоятельную жизнь, способность о себе позаботиться, свободу выбора, жизнь в согласии со своим сердцем, а не по указке других), новое осознание в соответствие с новым уровнем развития. Такой опыт можно только пережить в реальных событиях.
Если специально тормозить этот переход, пытаться его удержать, начинаются страдания, конфликты, болезни, неудовлетворенность собой и жизнью.
Выбор за вами!
С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна
