Методы
Психологические направления
Новости
Консультации
Блоги психологов
Психологи Москвы
Клиники Москвы
Полезные статьи
Новости психологии
Блоги
Клиники Москвы
Психологи Москвы
Консультация
Форум
Последние темы форума
- Как женщине стать успешной и счастливой, изменив своё отношение к матери
- Притча на тему успеха и реализации своих желаний
- К кому обращаться – к психологу, психотерапевту, психоаналитику или колдуну?
- Во взаимоотношениях проблема не с другим, а с собой | Тема: психология конфликта
- Как женщине заинтересовать мужчину? (Ответ психолога по отношениям в парах)
- Тема уверенности в себе, настоящей любви и радости от жизни (вопрос к психологу)
- Можно ли заслужить любовь? Почему часто "добро" выходит нам боком?
- Откуда черпать уверенность в себе? (Ответ семейного психолога)
- Что делать, когда сын (дочь) не хочет жениться? (Ответ семейного психолога)
Консультация психолога
Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).
Стаж работы: с 2000 года.
Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).
Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.
Опыт работы в этой сфере более 10 лет.
Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.
Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.
Последние вопросы
Здравствуйте.
Познакомилась с мужем в 2008 году. Он у меня не первый мужчина. В это время он ездил на заработки. разрешал мне все. Общаться с друзьями и подругами, разрешал ездить к ним в гости. Забеременела. Уехали к его родителям. Свадьба у нас была уже после рождения первой дочки. Потом он опять уехал на заработки. родилась вторая дочь. Я жила с его родителями. после этого он, когда выпьет, начал по телефону мне говорить, что я плохая, почему я сохранила девственность до него, называл меня по-всякому, запретил мне общаться со всеми, даже с родственниками. Потом началось рукоприкладство. потом я поехала к нему и устроилась на работу. Дети были со свекровью. он стал часто пить и избивать меня. потом я устроилась воспитателем в детский сад и забрала детей. вроде все успокоилось. через два месяца я узнала, что он мне изменяет. Я собиралась подать на развод. он уговорил этого не делать и остался с семьей, обещал что больше не будет вспоминать прошлое и упрекать меня им. но потом начались придирки ко всему, ко всем мелочам. опять начал избивать уже при детях. пил по четыре дня в неделю. потом говорил, что это я во всем виновата. прошел год и он снова начал мне говорить, что я ему до сих пор изменяю. себя он виноватым не чувствует. говорит, что любовница лучше меня во всем. чтобы я в исправлялась. я же все время дома. если дети у бабушки, он говорит что я вожу мужиков, хотя это не так. говорю, что больше не могу с ним так, он говорит собирай вещи и уходи. у меня скоро отпуск. он говорит , чтобы я тебя здесь не видел. постоянно меня оскорбляет и унижет, орет на меня матом, посылает. постоянно говорит уходи к своему бывшему.
В самом вопросе находится уже ваше заблуждение: "Что делать с мужем?". Ответ: "Ничего", вернее с другим человеком мы ничего не можем сделать, но мы можем сделать что-то с собой.
Для начала надо разобраться, что происходит с вами, почему вы все терпите, почему выбрали такого мужа, почему принимаете незаслуженные оскорбления и вину за все случившееся на себя одну? В вашем рассказе чувствуется скрытый вопрос: "Неужели я во всем одна виновата, может он прав и я плохая жена?"
Можно предположить, что так видят ситуацию люди, находящиеся в роли жертвы, чувствующие себя во всем виноватыми, только из-за того, что уже родились, что они не имеют права на собственные желания и являются "мусорным ведром" для сбрасывания чужого мусора, осветляя тем самым несовершенства этих недовольных оскорбителей. Чем больше терпит жертва и все принимает, тем агрессивнее становится тиран, так как в глубине души он хочет, чтобы его остановили от собственного саморазрушения.
В вашем случае важно понять, откуда тянется этот жизненный сценарий жертвы, я думаю, что не только с мужем. Как правило такая позиция формируется еще в раннем детстве в отношениях с родителями. Предполагаю, что и у вашего мужа тоже глубокая неудовлетворенность собой, ощущение собственной неуспешности, мужской нереализованности, отсюда недовольство всем, жестокость и неумение управлять собой. Слишком мало любви было у вас с мужем в детстве. Вы ждете этого друг от друга, а дать нечего...
Для того, чтобы начать видеть реальность происходящего, нужно начать с себя, со своей боли, которая залежалась уже долгое время. Понять это и отплакать, а потом насытить чем-то светлым, теплым, внимательным и заботливым можно только при поддержке понимающего человека, умеющего сострадать, знающего как устроена наша психическая внутренняя жизнь и как с ней правильно бережно обращаться. Таким человеком может быть или мудрый учитель или профессиональный психолог.
Не теряйте время, не отчаивайтесь и помните, что все в ваших руках - их нельзя опускать.
С уважением, Светлана Потеенко - психоаналитик, семейный [парный] психоаналитик, член ППЛ, Психоаналитического Общества, Cообществ психологов школ глубинной психологии и психотерапии | Тел: 8(916)902-46-57 | http://lila-centr.ru/
Здравствуйте! С девушкой после 6 лет отношений решили пожениться и вот 2 года теперь в браке из которых год у меня отношения еще с одной девушкой которой меня странным образом тянет. Я устроил её к себе на работу и постоянно много времени проводил с ней, в то время как жена покорно ждала дома. Недавно жена всё узнала и начался скандал после которого она хочет закончить все отношения и связи со мной! Я не хочу терять семью так как жена еще и беременна, но и от второй не могу уйти (совесть чувство долга) в голове кавардак разобраться всё никак не могу помогите! возраст 25 лет.
Час добрый, Виталий.
Придётся начать издалека.
Чтобы действительно разобраться в вашей ситуации требуются безупречные и оптимальные действия.
Оптимальные действия – это самые простые действия. Самые простые действия – это консультации со специально обученными людьми, занимающимися разрешением вопросов вашего порядка (личностно-семейная проблематика) в режиме индивидуальных очных консультаций, психологической психотерапии или психоанализа. Невозможно в письменном формате по вашей ситуации, дать некую схему как действовать или написать на что обратить внимание. Слишком много неизвестных в неё включено. Читать дальше...
Здравствуйте! С мужем как месяц поженились и до этого 4,5 года были вместе, в основном жили раздельно. Почему муж эгоист в постели и вечно недоволен по жизни, шуток не понимает в его сторону, а сам шутит по черному. Самоутверждается за счет меня и моего от другого брака сына. Маму во всем свою слушает, а над нами командует. У меня характер не покорный, когда он на меня кричит и чувствует мою независимость от него. Топает ногами и кричит в истерике, что он глава семьи. Похоже на тиранию. Ему 29 лет, мне 34. Одеваться не дает, как я хочу. К подругам ревнует.
Час добрый, Эля.
И в чём ваш вопрос? «Почему мой муж эгоист?» или «Что я сама могу сделать, независимо от него, чтобы изменить ситуацию?»
Вы можете начать ходить к психологу (к специалисту глубинной психологии и не-директивной не-медикаментозной психотерапии). Это поможет и это проще и эффективнее всего другого. Потому что всё, что я вам смогу объяснить по переписке – это моё видение ситуации, которое не может учесть то, что может быть рассмотрено только в формате очной встречи. Читать далее...
Мне 21 год, у меня было 3 сексуальных партнера. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком 2 года, и меня мучает одна и та же проблема, что и с остальными. Я не испытываю удовольствие от секса. Более того, если раньше я могла притворяться, то сейчас у меня и вовсе отвращение к сексу, с молодым человеком мы беседовали по этому поводу, разумеется он начинает обижаться на меня. Потому что я не хочу секса (я просто ничего не чувствую, когда мы этим занимаемся). Мне приятно общаться с ним, быть рядом, обниматься и прочее, но не секс. Мужчины перестали привлекать меня в этом плане. Мне очень хочется решить эту проблему и все же получить удовольствие, о котором так много написано литературы.
Здравствуйте, Евгения.
Тема сексуальности имеет несколько взаимосвязей, психологических корней, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Например:
1. Эмоциональные связи вообще с людьми, которые закладываются в раннем детстве в отношениях с мамой. Именно в первый год жизни у младенца формируется базовое доверие к себе, к другим людям, принятие и любовь к своему телу через достаточно хорошую заботу матери, ее безусловное принятие ребенка и забот о нем, нежные прикосновения, тепло и ласка во время кормления, надежные объятия, постоянство объекта, внутреннее спокойствие самой матери и др. В дальнейшем так же будут складываться и отношения с партнерами противоположного пола.
2. Каждая девушка в определенном возрасте должна получить материнское благословение от своей матери на взрослую жизнь, а значить вступить в отношения с мужчиной. Если мать сама не была инициирована своей матерью (или другим женщинами), т.е. не была счастлива с мужчиной, не раскрыла свою женственность, не любит себя как женщина, то и дочери передать нечего. Или бывает. что мать одинока и не заинтересована отпускать дочь от себя, используя ее в своих целях. В данном случае дочери сложно отождествиться со своей женственностью, а далекие идеалы актрис и посторонних персонажей не дают такую возможность, так как для женской идентичности нужен реальный человек и обратная связь от него, его одобрение, принятие, поддержка, живой человеческий контакт.
3. Проблема может передаваться по роду. Здесь важен семейный миф, семейный сценарий, в котором может быть изначально заложена ненависть к мужчинам.
4. Дочь, видя страдания матери, ее несчастную женскую участь, может не давать себе права (бессознательно) быть более счастливой, чем ее мать. Вместо направления внимания на собственную реализованность, она может тратить свое время на изменение жизни матери, а это не возможно.
5. Отсутствие удовольствия от секса может быть связано и с общим неумением получать удовольствие от жизни или в следствие запрета на него, опять таки с раннего детства родителями.
6. Могут влиять и отношения с отцом. Если отец был грубым, жестким с матерью, с дочерью, то и отношениях с мужчиной вместо доверия и открытости у выросшей дочери будет страх, а не расслабление, чтобы впустить мужчину в свое сокровенное пространство. Тут уж не до удовольствия, вопрос жизневыживания. Эти страхи могут быть вытеснены и не осознаваться.
7. Страх опозориться и испытать стыд, неуверенность в себе тоже могут оказывать свое негативное влияние. "Как я буду выглядеть, понравлюсь ли я, хорошо ли я это делаю?" Такие вопросы могут отбирать энергию радости.
8. Могут влиять вытесненные инцестуозные желания маленькой девочки (4-6 лет) к своему отцу (так называемый Эдипов конфликт). Сильное влечение к отцу перегружено и в дальнейшем находиться под запретом, что переноситься и на других мужчин. Сильная любовь к отцу может ставить крест на других партнерах, чтобы не предавать "любимого мужчину" (своего функционального мужа). Такое искажение отношений формируется в тех семьях, где любовь отца была явной, мать ставилась на второе место после дочери, а мать и не возражала против того, чтобы уступить свое место, так как не справлялась с ролью жены или чувствовала утрату интереса со стороны своего мужа к ней. И она решает: "Пусто уж он лучше любит ее,но останется в семье". И дочь жертвует собственным личным счастьем ради спасения семьи. Все это никто не осознает. Это остается тайной и неудовлетворенной семейной жизнью для каждого участника.
Могут быть и другие причины, которые находятся за пределами осознавания, так как вытеснены в бессознательное. Только специалист (психолог, психоаналитик) может помочь распутать этот клубок. Делайте свои выводы, любите себя и будьте счастливы.
Потеенко С.В.
Добрый день! Дочери 18 лет, она сделала татуировку и бросила вуз, где училась на бюджетном отделении. Говорит, что ей не хватает тех денег, что я ей даю: оплата доп.курсов, проезд, питание, одежда, гаджетов. Устроилась официанткой. Я боюсь, что она сделает ещё много татуировок.
Час добрый.
Да, вы абсолютно точно подметили, ваша дочь сделает ещё много татуировок.…Если вы не примите её такой, какая она есть. Дело не в том, что она просит у вас сознательно. Оплата доп. курсов (если это обучение работе ради денег), проезд (туда, куда можно и не ездить), одежда (как попытка выделиться), гаджеты (как недостаток чего-то, нужда), … ,– это список денежных трат на попытку заполнить пустоту внутри.
Но дело не в том, что она получает (или не получает, но хочет получить) сознательно, а в том, что она не получает от вас бессознательно. Ваша дочь чего-то хочет. Читать далее...
