Консультация психолога
Практикующий специалист, член Ассоциации глубинной психологии, профессиональной психотерапии и психоанализа и Профессиональной психотерапевтической Лиги (Москва).
Стаж работы: с 2000 года.
Проводит психологическое консультирование и психотерапию семейных пар и пар не связанных брачными узами. Ведёт психологическое консультирование по семейным вопросам и семейную психотерапию с разными членами семьи. Проводит специализированные и узко направленные психолого-психотерапевтические курсы по решению внутрисемейной проблематики, по сложным случаям (в рамках методов семейной системной, семейной родовой и психоаналитической психотерапии).
Психолог, арттерапевт, психолог-психоаналитик (вкл. Юнгианский анализ), семейный психолог, ведущий психологических тренингов.
Опыт работы в этой сфере более 10 лет.
Специализация - это область семейной психологии, психотерапии.
Успешный специалист в области отношений между мужчинами и женщинами, пробуждения глубинной женственности, развития чувства самопринятия и самоуважения, построения успешной жизни в соответствии с собственным выбором. Работает с подростками и взрослыми, с супружескими парами.
Последние вопросы
Мой супруг – геймер и игроман. Как только мы возвращаемся с работы, он сразу включает домашний компьютер. Даже не успев поужинать, он уже сидит целиком в игре. Все вечера после работы и целые выходные он играет. Я предлагала ему ограничить свое игровое время, уделяя играм определенное количество часов. Но у мужа всегда есть отговорки: «Сейчас еще раунд сыграю и всё». Даже усталость после работы не мешает ему просидеть до ночи с игрой. Что делать?
Евгения В., освобождение от игровой зависимости – это серьезная работа над собой, как и освобождение от алкоголизма, наркомании. Пока ваш муж сам не считает это проблемой, вы ничего не сможете изменить, все ваши усилия будут бесполезны. Он уходит от решения своих реальных проблем в виртуальную реальность, чтобы быстрым способом получить разрядку и примитивное удовольствие.
Единственное, чем вы можете ему помочь – начать изменяться самой. В паре подобное притягивает подобное. Рядом с зависимым мужем жена является созависимой. Почему вы с таким мужчиной? Любая зависимость и созависимость говорит о недостаточной зрелости и самостоятельности (физической или психологической), о непройденной сепарации от родителей (отделении от них физически и психологически). Это говорит о том, что в такой паре муж и жена боятся одиночества, не имеют опоры на самого себе, не живут своей жизнью, не имеют своих здоровых увлечений, интересов, не нашли своего призвания, не умеют радоваться жизни и получать удовольствие естественным способом. Вместо этого они цепляются друг за друга и не представляют даже в своих фантазиях других возможностей выбора жизненного пути и других партнеров для более успешной жизни.
Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации: я был в браке несколько раз, сейчас собираюсь жениться снова, но моя невеста ревнует меня к прошлым женам. Повода я не даю, с прежними женами не общаюсь. Не хотелось бы ссориться из-за беспочвенной ревности жены.
Владимир, тема ревности непростая. Уверены ли вы, что завершили отношения с бывшими женщинами? Речь идет не только о физическом реальном общении. Если у вас на них остались сильные чувства обиды, боли, разочарования, злости, привязанности, идеализации…, то на ментальном и эмоциональном уровне ваша невеста может это чувствовать.
Другое дело, если ваша невеста имеет травму предательства из прошлого или очень не уверена в себе. Тогда в вашей совместной жизни это еще больше будет усиливаться. Без хорошего психолога вам не обойтись. В этом случае ей необходимо будет пройти курс психологической терапии, чтобы залечить эти «травмы прошлого», разобраться с истоками низкой самооценки и настроится на серьезные взрослые отношения в браке, а не вести себя как маленькая девочка, которая нашла папу – мужа для решения своих проблем, в том числе проблем одиночества.
Мы с моим мужем – очень необычная пара. Знакомые говорят, что у нас смена ролей. Действительно, муж не работает, он домохозяин, поэтому готовка еды, уборка квартиры и уход за нашим трехлетним Артемкой лежат полностью на нем. Я работаю, занимаю сейчас неплохую должность. Основанная прибыль – это моя зарплата. Нас это устраивает. Я не считаю мужа альфонсом, ведь он выполняет всю женскую работу. Но нормальны ли такие отношения?
Рината, Вы спрашиваете, нормальна ли такая смена семейных ролей? Нормальна с точки зрения чего? Для кого? Главное – чтобы вас обоих это устраивало. Сейчас не первобытный строй, не средневековье и традиционный патриархальный брак (когда муж в доме хозяин, а жена – его тень и обслуживающий персонал) отходит на задний план, уступая место партнерским отношениям (когда муж и жена делают свой равноценный вклад в семейную жизнь).
Вопрос в другом, почему такой вопрос? Вы сами чувствуете что-то в этом дискомфортное или вас беспокоит мнение других людей? Это уже про другое.
Последнее время я чаще наблюдаю за поведением жены, мне кажется, что у нее появился любовник. Когда я начинаю ревновать и говорить об этом жене, она сильно обижается и скандалит. Как мне справиться с ревностью и перестать подозревать жену в измене?
Час в радость, Валерий. Долго «не ложился» ответ на ваш вопрос. Потому что, по-хорошему, вам с такой вашей реакцией на жену и её поведение следует пройти курс встреч с психологом. Дело в том, что причин образования негативной реакции в виде ревности, подозрений, мыслей на этот счёт и пр. – может быть много. И у каждого человека они свои и история их формирования своя (свои детали). Соответственно и путь выхода из ситуации для каждого человека свой. Нет универсального (работающего!) совета как справится с ревностью и возникновением подозрений, не делающих вас счастливым и не дающим радоваться жизни и вашей жене (т.к. вы ей все ваши сомнения в её надёжности, по сути, предъявляете как претензию). Подробнее читайте в блоге психолога >>
Здравствуйте! Недавно я столкнулась с проблемой на работе. Мой коллега постоянно уходит в отпуск в то же время, что и я. Нам нельзя уходить в отпуск одновременно. Но у нас уже трижды были совпадения. Первый раз я ему уступила время отпуска, так как у него умер близкий. Второй раз я уступила ему, так как у него были неотложные дела в другом городе. И, наконец, в третий раз я уступила ему, так как ему не с кем было оставить 12-летнюю дочь. Меня это поражает! Не знаю, как с ним договориться, ведь у него всегда крупные причины.
Час добрый, Ирина. Прежде всего, вы должны понимать, что эта проблема – есть лишь грань или поверхностный отголосок какой-то другой, более глубоко лежащей проблемы или внутреннего конфликта, неудовлетворённости своей жизнью. Поэтому если вы будете продолжать решать подобные поверхностные проблемы, то этому конца не будет... А жизнь незаметно пройдёт. Не уподобляйтесь так называемому «общественному сознанию» или «мнению большинства», а серьёзно займитесь собой. Сходите на консультацию к психологу, занимающемуся вопросами ресурсов личности, мотивации, работы с желаниями. Этими вопросами занимаются сейчас практически все психологи-психотерапевты, главное, чтобы у них был опыт по решению подобных проблем, а не титул или регалии. Наличие опыта вы ощутите на первых 3-5 встречах. Далее, решите продолжать ли ходить («лежит ли душа») к данному специалисту. Иногда последнее очевидно сразу, но лучше не спешить с выводами, так как то, что человек принимает за «интуицию» или «голос сердца», часто является всего лишь реакцией из прошлого опыта подобных ситуаций, что никак не связано с тем, что происходит на «душе» или в глубинных слоях психики.
Изучите и поймите себя и свою природу как можно на более не поверхностном уровне. Хотя бы на уровне работы «сознательного» и бессознательного» внутри вас.
Всё что происходит снаружи (во внешней жизни) – это лишь отражение того, что происходит внутри вас. Ответьте для себя (не для других) на вопрос: «Кто я?». Или на более простые вопросы: «Зачем я родилась в этом мире? В чём моё предназначение? Куда меня движет моя судьба?». Или ещё проще: «Зачем всё остальное (то, что меня окружает) в моей жизни и как оно влияет на моё чувство удовлетворённости? От чего я в своей жизни чувствую себя счастливой, а от чего несчастливой (неудачной)? Что именно в моих действиях (отношении к чему-либо или кому-либо, спонтанных реакциях) убирает из моей жизни чувство счастья (лишает чувства удовлетворённости)?
К примеру, в вопросе ситуации с сослуживцем, можно пойти простым поверхностным путём, который может помочь, может и не помочь, но корень самой ситуации всё равно, конечно, не решит (или решит, но решит лишь на время). Причину надо искать в себе. Чем (внутри себя) вы притянули на свою орбиту такого человека, который поступает с вами именно так, как он это делает. Ничто не случайно. Нужно обнаружить в себе тот магнит, тот крючок, за который словно цепляются подобные ситуации. Иначе это не прекратится (только лишь форма изменится). Но это отдельный индивидуальный разговор (с психологом), так как искать причину в себе надо уметь, и должна образоваться ещё и готовность к этому.
Попробуйте двигаться в направлении вопроса «Зачем?»
То есть, в вашем конкретном эпизоде с сослуживцем: «Зачем меня беспокоит то, что я должна ему уступать?». «Зачем возникает впечатление, что он делает это специально?». «Зачем мне кажется, что я должна ему уступать?». «Зачем мне нужно ему уступать?». «Зачем мне кажется, что его личная жизненная ситуация более тяжёлая, чем моя?»…
…И затем, попробуйте осознать с кем ещё ранее (в прошлом) из близких вы так начали себя вести? Или кого вам напоминает этот сослуживец? О чём из вашего прошлого рассказывает эта история таких отношений уступки под благовидным предлогом (предлогом благовидным для других, но не для вас)? Кто те зрители (в вашем прошлом), которые словно оценивают и судят вас за ваши поступки? Кто научил вас быть хорошей и послушной?...А главное «зачем?»…Зачем это вам сейчас? В чём польза? И что пойдёт не так (по всему спектру вашей жизни), если перестать играть роль хорошего человека? Какая вы на самом деле (не для других, а для себя)?
