Нас выбирают — мы выбираем

Потеенко Светлана Валентиновна

07 октября 2013

Автор блога: Потеенко Светлана Валентиновна

О себе:

Понятие «любовь» у каждого понимается по-своему. У кого-то это незабываемое чувство эйфории, у кого-то страдания и душевные муки, у кого-то путь доблестных сражений за избранницу, а у кого-то это особый вид искусства, познания себя и других.

Большинство людей к любви относятся несерьезно, как к случайному незаслуженному дару, везению, благосклонности судьбы. Исходя из этой позиции жертвы, действительно, от нас ничего не зависит: кому-то все, а кому-то ничего. В случае невезения человек обретен на вечные страдания. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Многие жаждут любви, смотрят фильмы о ней, слушают песни, сочиняют стихи. Однако мало кто задумывается, что умению любить нужно учиться, что любовь без личностных изменений быстро угасает, а это уже для многих трудно, а значит не интересно.

Искусство любить

Для большинства людей основная цель в отношениях  —  быть любимым, а не любить самому. Желание брать превосходит  желание давать, как у маленького беспомощного ребенка. Гланое для таких людей, как сделать так, чтобы их любили, заботились о них, угадывали и удовлетворяли их желания, снимая с себя ответственность за собственное взросление и самостоятельность. Мечты о безусловном принятия себя партнером исходит из неудовлетворенной потребности в безусловной материнсвкой любви с детского возраста. Это часто неосознаваемое желание обязывает возлагать на избранника  нереалистические ожидания. Поэтому так много обид и претензий в парных отношениях. Желание исцелить свои старые раны прошлого, стремление повторить или найти хорошего родителя в другом человеке мешают воспринимать друг друга  взрослыми людьми и создавать партнерские отношения на равных.

Чтобы получить любовь, многие мужчины пытаются преуспеть в жизни, добиться власти и богатства любой ценой, превозмогая свои энергетические ресурсы и возможности для удержания высокого социального статуса и положения в обществе.

Женщины много времени уделяют своей внешности, хорошо одеваются, во всем угождают мужчине,  забывая о собственном развитии. Вся жизнь привязывается у них к присутствию или отсутствию партнера, к единственной возможности быть счастливой – только если рядом кто-то есть, и не важно, какой он и какие ощущения возникают рядом с ним. Со временем у таких женщин возникает страх утраты молодости, а вместе с ней и  утраты внешней презентабельности и возможности иметь внимание и заботу мужчины, так как все материальное  не вечно, имеет тенденцию к разрушению. Это делает женщину зависимой, уязвимой, раздражительной, таящей внутри себя злость и обиду на мужчин, зависть к более молодым и внешне привлекательным соперницам.

Но взрослый человек  в отличие от маленького ребенка может не только брать любовь, ждать ее от других. Он может сам быть источником света и тепла, дарить  добрые  слова, искреннюю улыбку, поддержку, посильную помощь и ненавязчивое участие.

Быть собой — слишком рискованно, а вдруг никому не понравится, никто не оценит, не похвалит, отвернется от меня. Быть собой — особое мужество. Страх одиночества отдаляет человека от своей истинной сущности.

Все очень боятся предательства со стороны партнера, потому что не умеют прощать; прикрываются долгом, традициями, потому что не доверяют своей интуиции и внутренней свободе; пытаются избежать любой ошибки, неудачи, потому что не умеют себя любить и принимать. На самом деле бояться надо предательства самого себя, утраты «себя настоящего» в окружении людей, когда свои основные ценности, интересы подменяются чуждыми убеждениями, навязанными кем-то другим. В последствие они не приносят ни радости, ни удовольствия от жизни.

Есть еще одно предубеждение, что все проблемы в любви, неудачные отношения связаны с неудачным выбором, недостаточно хорошим, подходящим избранником. Что стоит поменять партнера и все наладится. Никому не хочется видеть источник страданий в своих собственных мыслях, чувствах и поступках. В этом отношении способность любить самому, бескорыстно отдавать, принимать, прощать, проявлять сострадание, заботу, терпение обесцениваются. Но настоящая любовь – это труд души, освобождение от своего высокомерия и эгоизма.

В современном западном мире восторжествовала концепция романтической любви, которая приводит к браку. В связи с этим, возвысилось значение объекта, ожидание идеальных отношениях, вечного праздника, страх бытовой рутины, неверие в возможность сохранение любви на долгое время. Молодой брак разрушается после первых трудностей, разочарований, несоответствия вымышленной картины семейной жизни и реальной.

Именно с этого момента у «влюбленности» появляется шанс — перейти на новый уровень отношений и стать «любовью», утрачивая детские иллюзии. Начинается взросление.

Вопрос только в том: «Готов/а  ли я с этим смириться и принять реального человека, с его слабостями и недостатками без попытки навязчиво изменить его внешность, внутренние качества, характер, ценности и интересы? Или же начать игру сначала, с новым партнером».

Но независимо от избранника вы будете сталкиваться с одной и той же проблемой, пока не поймете, что «идеалов» не существует. Они нам нужны как навигаторы нашего жизненного пути, как маячки, к которым хочется стремиться. Но у нас у всех свои индивидуальные возможности, ограничения и ресурсы. Что по силам одному, недостижимо для другого. У каждого свой путь, свои цели и  способы достижения желаемого. На  эти неизменные качества, составляющие суть конкретного человека надо обращать внимание сразу, начиная с первых встреч знакомства, задавать себе вопрос: « А что будет с нами дальше, спустя лет 5, 10, 20, что нас будет объединять и развивать в совместном парном союзе, независимо от наличия и количества детей, денег, успеха и неудач»?

Когда мы принимаем партнера таким, какой он есть, когда готовы увидеть его недостатки и примириться с ними, то изменения происходят плавно, естественно, легко, почти незаметно. Вспомните сказку про Тролей – заколдованных  Принцев. Условие снятия заклятие в том, чтобы его полюбила по-настоящему девушка, не догадываясь о возможном перевоплощении. Только после ее искреннего принятия снимаются все колдовские чары, возвращая Принцу его первоначальный облик. А в сказках всегда человеческая мудрость и подсказка.

Можно ли овладеть искусством любви?

Безусловно, да, как и любым другим видом искусства, будь-то музыкой или живописью. Для этого необходимо получить теоретические знания и  закрепить их на практике, в реальных отношениях с партнером.

Овладение искусством любви должно быть делом исключительной важности, так как сама жизнь – это и есть  любовь, ее смысл, ресурс, источник творчества и преобразования внутренней реальности, раскрытие потенциальных способностей и талантов.

Но в нашем современном обществе мало кто хочет тратить свое время и силы на постижение  этого вида  искусства, хотя все мечтают о любви,  испытывают неудачи и так страстно жаждут ее все снова и снова. Почему-то самым важным считается все остальное: успех, престиж, деньги, власть – почти всю свою энергию они тратят на достижение этих целей, и у них почти не остается ресурсов на овладение искусства  любить.

Любовь не приносит деньги, престиж, скорее даже часто мешает этому. Она приносит пользу лишь душе и бесполезна в современном смысле этого слова. Любовь – это мужество рисковать, готовность поступиться своим комфортом и благополучием, это способность к бескорыстной самоотдаче, стремление к постижению истины и настоящего, а не поддельного счастья. Каждый делает свой выбор сам.

Как же обрести радость в любви, выбрать подходящего партнера и создать длительные надежные отношения с ним?

Любовь к своему избраннику состоит из любви человеческой и любви эротической. Любовь эротическая направлена на конкретного человека и очень избирательна. Она похожа на влюбленность, важна при начальном выборе партнера. Это основной фундамент, ресурс для преодоления трудностей в последующем. Без нее «дом» может легко разрушиться при «непогоде».

Но этого недостаточно для сохранения парного союза. Необходима способность любви человеческой, любви ко всему живому, к другим людям. Если этого нет у человека, чувственные удовольствия заканчиваются после насыщения «голода» любви и остается ощущение пустоты, скуки и желание поиска нового партнера и новых впечатлений.

Эта ситуация хорошо показана в художественном фильме Эдриана Лайна «Девять с половиной недель». Когда романтические сексуальные удовольствия стали исчерпывать себя, главный герой (актер Микки Рурк) стал искать способ разнообразить отношения - в сексуальных извращениях, но этот путь привел лишь к разобщенности, опустошению и расставанию. На уровне страстной эротики, чувственных удовольствий, состояния безоблачной эйфории есть свой предел.

Многие молодые пары, столкнувшись с первым «холодком» в отношениях принимают это за утрату любви и расстаются. И это печально. Ведь любовь закончилась так и не успев начаться, не перейдя на новый уровень отношений, к более глубокой нежной привязанности. Печаль от утраты причиняет душевную боль, ощущение беспомощности и несправедливости, чувство неоцененности по достоинству. Но самые страшные последствия: разочарование и неверие в любовь, решение никогда не связывать свою жизнь с партнером, создавать с ним длительные совместные отношения.

Но есть другой выход: способность любить самому может стать новым источником радости и вдохновения, которому нет конца и, который зависит только от нас. Да, это непросто. Жизнь будет испытывать нас, посылать разные трудные ситуации, проверять, закалять, учить. Но это обучение сможет одарить нас прекрасным даром — наконец-то, взаимной любовью, которая приблизит нас к самому себе, к другим, соединяя всех во всем, что и является истинным счастьем.

Тогда решение посвятить свою жизнь единственному человеку, преодолевая все испытания, при любых обстоятельствах, обогатит нас, избавит от вечных сомнений «А тот ли это человек, моя ли это вторая половинка?». Слушайте сердце свое, верьте в себя и в своего избранника, верьте в любовь и тогда она защитит вас от всех бед, исцелит болезни и душевные раны, научит радоваться жизни каждый день, не боясь перемен и одиночества.

Построить крепкие, эмоционально зрелые отношения можно, если оба партнера стремятся развиваться и работают над собой. Любые изменения нужно начинать с себя. Все, что мы делаем ради любимого, мы делаем прежде всего для себя, своего собственного развития, результаты которого  остаются с нами навсегда, в отличие от партнера, который свободен и не является нашей частной собственностью. Поэтому вечный страх в паре: «А если я изменюсь, а он/а нет, то буду выглядеть проигравшим, слабым, использованным?» не оправдан.

Будьте светом друг для друга, учитесь прощать и тогда вы сможете стать идеальной парой, познать искусство любви, которое зависит только от вас и развивается в чутком терпеливом сердце.

Сказка одной феи

Очень много раз в жизни мужчина влюбляется в женщину.
Очень много раз в жизни женщина влюбляется в мужчину.
Очень много раз в жизни мы любим тех, кто не любит нас.
И один раз в жизни, всего лишь один раз, может быть,
Мужчина и женщина любят друг друга.

Десно

Автор: Потеенко Светлана Валентиновна
Задать вопрос по теме: здесь в блоге.
Записаться на индивидуальный приём в Москве к психологу Потеенко Светлане Валентиновне по вопросам, отражённым в статье (проблемы выбора партнёра, неразделенная любовь, как сохранить любовь в отношениях, совместимость в паре, нарушения баланса «брать-давать» и др.) можно по тел: 8(916)902-46-57 (11:00 – 21:00) Без выходных.