Как справиться с ревностью?

Аватар пользователя poteenko_y
Потеенко Юрий Владиславович
16 декабря 2014
Автор блога: Потеенко Юрий Владиславович
О себе:
Валерий: "Последнее время я чаще наблюдаю за поведением жены, мне кажется, что у нее появился любовник. Когда я начинаю ревновать и говорить об этом жене, она сильно обижается и скандалит. Как мне справиться с ревностью и перестать подозревать жену в измене?"

10 декабря 2014г.

Час в радость, Валерий. Долго «не ложился» ответ на ваш вопрос. Потому что, по-хорошему, вам с такой вашей реакцией на жену и её поведение следует пройти курс встреч с психологом. Дело в том, что причин образования негативной реакции в виде ревности, подозрений, мыслей на этот счёт и пр. – может быть много. И у каждого человека они свои и история их формирования своя (свои детали). Соответственно и путь выхода из ситуации для каждого человека свой. Нет универсального (работающего!) совета как справится с ревностью и возникновением подозрений, не делающих вас счастливым и не дающим радоваться жизни и вашей жене (т.к. вы ей все ваши сомнения в её надёжности, по сути, предъявляете как претензию).

Как справиться с ревностью?

Таким образом, как я уже и отмечал в начале, вам следует записаться на консультационный курс встреч с психологом. И в вашей ситуации пусть лучше это будет не просто семейный психолог, а психолог личностный или психолог-психотерапевт, семейный психотерапевт или психоаналитик. Потому что часто семейный психолог, занимаясь семейными проблемами, специализируясь именно на них, словно любит их решать. Что иногда говорит о том, что данный «узкий» специалист склонен придавать важность семье, склонен испытывать интерес к семейной жизни. И готов много работать и думать именно на эту тему. Он словно заинтересован без конца решать семейные проблемы… Потому что ему нравится эта тема и этот весь процесс заданий, упражнений и пр. И в этом нет ничего плохого. И пример этот я привёл ещё и для того, чтобы вы обратили внимание на то, что точно также и любой другой человек склонен любить и интересоваться чем-то своим. И в этом одном, что ему нравится, важен сам процесс, а не результат. Поэтому интерес к чему-либо так устойчив и его трудно чем-либо «перебить» или уговорить, соблазнить на другое. Подлинным интересом человек не управляет. Это как любовь к объекту или субъекту. Возникает спонтанно, естественным образом разворачивается, проживается и затухает, рождаясь вновь в новой форме к новому объекту или субъекту. Это как игра у ребёнка. (Заметьте, что у здорового ребёнка нет проблем с ревностью или с беспокойством о будущем).

Правда реального мира, в котором мы живём в том, что людей много и все они разные. Соответственно и интересы у людей разные и интересы эти временные, так как в них заложен потенциал к изменениям, к чему-то следующему (новый интерес). Кого-то интересует семья и семейные отношения, а кого-то интересует он сам, нахождение призвания, своего места в жизни, изучение секретов как быть счастливым, а уже во вторую очередь семья и семейные отношения как возможность поделиться с близким человеком своим счастьем, настроением любви к жизни. И это даже более здоровое отношение к семье. Сначала научись быть счастлив сам один, потом экспериментируй заводить отношения и лишь потом создавай семью.

Быть разными (иметь разное отношение к жизни, понимание жизни) – это нормально. Это всего лишь указывает на нишу развития или ступень зрелости, на которой в данный период времени находится конкретный человек.

Но всё же надо понимать, что в отношениях никто не обязан делать партнёра счастливым. Не надо на жену (партнёра по отношениям) вешать задачу сделать вас счастливым. Сначала станьте счастливы сами и независимо от неё. Причина всегда не в ком-то, а в нас самих. Не может нас кто-то делать несчастливыми или нелюбимыми. Надо разглядеть, как это делаем мы сами. В этом помогает специалист психолог.

Психолог предоставляет, как минимум, надёжное нейтральное пространство и время для исследования и переосмысления. Он создаёт ощущение поддержки и надёжности путём своей доступности и постоянства. Он предоставляет также во временное пользование свой инструментарий навыков, опыта и знаний, своё интуитивное (предсознательное) начало. Делается это для того чтобы клиент научился со временем полагаться на себя, разумеется после разрыва привычного компенсаторного социального кокона. И разумеется на всё это уходит время (курс встреч), так как сначала медленно рождается доверие к другому человеку. Часто доверие травмировано с детства и это удлиняет срок работы с психологом. …Также работают «не временные» и «не линейные» (вне причинно-следственной связи) механизмы, которые влияют на процесс трансформации личности и её представлений о себе...

...О таинственном, мистическом процессе работы с психологом написано много книг (особенно в психоаналитической и эзотерической психотерапевтических традициях). Можно почитать, чтобы не относиться к психологам-психотерапевтам как к врачам, которые лечат патологии и болезни у «больных». Лечат облегчением души разговором, гипнозом, аффирмациями, лекарствами. Врачей боятся, и элемент мистерии уходит из таких взаимоотношений. Конечно не во всём, где есть страх, нет и любви. Но элемент мистерии (или «сакрального», «трансцендентного») должен всегда присутствовать, не исключая, конечно, и знания научного подхода. Хорошо и то и другое. Но второе без первого – мертво. Это как разница между поленьями и живыми деревьями.  

Как справиться с ревностью?

Рекомендации

Сначала осознайте се́бя счастливым и любящим существом (научитесь этому любым способом), а потом скажите, как смогут к вам «подселиться» мысли о ревности? Вы должны понять, что ваша жена вам не принадлежит. Она такой же свободный человек, как и вы сами. Она вам лично ничего не должна, как и вы ей. Чувство «моё» (моя вещь, мой человек, мой ребёнок, моя жена) – делает человека несчастным. Такой «человек-собственник» вынужден всё время держать руку на пульсе у жены, контролировать объект или субъект, который он себе внутренне присвоил. Поймите, что любовь - это дар, который не по нашему желанию приходит и не по нашему желанию уходит. Неверно считать в паре, что вы проживёте вместе до смерти. Следует держать отношения всегда открытыми. А иначе это тюрьма, а не отношения. Такие отношения будут иметь в корне, в своей основе страдание. Это следует внутренне понять и принять. По-настоящему принять, но не через «аффирмации» или насилие над собой. Поэтому заходить нужно со стороны понимания, наблюдения и осознания. Следует произвести серьёзную трансформирующую работу над своей личностью и шаблонами автоматических реакций, основанных на внедрённых убеждениях и представлениях о себе, рождённых в период интенсивных взаимоотношений с родителями (или их заместителями). «Движок» личности должен быть разобран, проинспектирован на предмет чуждых и вредоносных деталей и собран вновь. Мотивационная система должна перестать быть неосознаваемой (на глубоком, не поверхностном привычном уровне).

Также следует обратить своё особое внимание на то, что скорее всего, под слоем вашей реакции ревности (и возможно чего-то ещё), лежит ещё один слой, скорее всего какой-то, так называемой «детской травмы боли», которая живёт в подсознании в капсулированном, свёрнутом виде. И каждый раз, как только создаются «благоприятные условия» для оживления травмы боли (для разворачивания травмы детского прошлого), тут же возникает «нечто», словно, покрывало в виде «чувства ревности» и «игры ума в подозрения». Такое возможно в вашем случае не зависимо от того, насколько глубоко вы поняли то, о чём написано в абзаце выше (о чувстве «моё»). Возможно, действие нескольких причин одновременно. Разбираясь с одним,  выходим на второе. Разбираясь со вторым, с новым ресурсом возвращаемся к первому.

Так, постепенно двигаясь в во всех указанных направлениях, вы решите вопрос с ревностью и отсутствием пауз для осознания и переструктурирования автоматических реакций в конструктивное, созидающее или творческое русла.

Также следует добавить, что обычно в паре все события происходят «резонансно» или «синхронистично». То есть, если у жены появился любовник, то и у вас тоже есть любовница... Или вместо неё, есть сильно подавляемые и осуждаемые в себе мысли на эту тему (тему другой женщины или лучшей для себя женщины). Часто то, что не признаётся у себя («вытесняется»), потом словно в зеркале, видится в другом человеке («проецируется» как бы на экран во вне).

И последнее. Присмотритесь что ещё «в последнее время» (как вы пишите) происходит в вашей жизни, в других её секторах (деньги, работа, каждодневное место отдыха (ресурс), кто ещё рядом (и зачем), на какой «ступеньки» развития реально находитесь и какая для вас будет следующая ступень, на что собирается внимание или куда, предположительно, вектор жизни (судьбы) вас направляет)? Это тоже может вносить весомый вклад в озвученную вами проблему и в почву для её рождения, существования и роста.

 

Все ответы на вопросы можно посмотреть в разделе "Консультация психолога".

Комментарии

Комментировать

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
База психологов
dus 3 edan цена

АПТЕКА ИФК

Рейтинг пластических хирургов 2016

Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.