Как помочь матери отпустить сына в новую семью?

Автор: 
Яна
Вопрос психологу: 

Мама мужа, несмотря на хорошее отношение ко мне, очень скучает по нему и постоянно просит, чтобы он навещал ее чаще. Последние месяцы ее просьба стала слишком навязчивой. Нам приходится ездить к ней регулярно и оставаться с ночлегом. А мы уже вполне взрослые люди, живущие самостоятельно и отдельно. Мужу не хочется обижать мать, поэтому мы вынуждены «лечить» ее от печали и одиночества постоянно, иногда даже в ущерб своим делам и привычкам. Как быть в такой ситуации?

Ваша свекровь находится в сильной эмоциональной связи со своим сыном. Изменить ее без нее вы не сможете. Она сама должна пройти этот путь отделения от сына. Вопрос в том, имеет ли она на это свой ресурс и способность? Бывает, что жизнь матери настолько концентрируется только на ее детях, что она уже забыла, как это жить своей собственной жизнью.

Примите ее такой, даже если она не сможет. Помогите ей найти положительные стороны ее жизни вне жизни сына (не знаю ее возраст и потенциальные зоны личных интересов).

Себе задайте вопрос: «Для чего я привлекла такого мужа с такой свекровью? Чему должна научиться?» Возможно, отделившись от своих родителей, теперь помочь в этом своему мужу. Помочь в этом мужу можно только в том случае, если вы достаточно зрелая и самостоятельная личность, равная по силе вашей свекрови и своему влиянию на ее сына, даже больше. Ваша совместная задача с мужем – отделиться от родителей, чтобы создать зрелый брак с партнерскими отношениями на равных, а не проигрывать роли мамы и сыночка, папы и доченьки в супружеских отношениях.

Для этого вам потребуется терпение, мудрость; с одной стороны принятие свекрови такой, какая она есть, а с другой – упражняться в умении отстаивать свои личные границы, интересы и потребности семьи. Так ваш муж будет учиться у вас мудрости и смелости, уважению себя и уважению другого, не боясь проявлять свое истинное «Я».

На это может уйти много времени, все зависит от степени эмоциональной заряженности их отношений.

В крайних случаях, иногда приходится идти и на конфликт, ссору с родителями, если они по-другому не понимают. Только через проявления агрессии (без разрушения) мы можем отстаивать свое место в этом мире, свои права, свою индивидуальность. Через противостояние мы лучше понимаем свои границы и границы другого,  через столкновение познаем свою форму, ее свойства и особенности. В конфликтах определяются наши потребности и желания. Важно научиться не везтись за эмоциями, а увидеть за ними глубокий смысл ссоры и найти совместное конструктивное решение, учитывающее интересы всех участников.

С уважением, семейный психолог Потеенко Светлана Валентиновна

dus 3 edan цена

АПТЕКА ИФК

Рейтинг пластических хирургов 2016

Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.