Как помириться с родственниками после долгой размолвки?

Автор: 
Татьяна А.Р.
Вопрос психологу: 

Здравствуйте! Я хотела бы спросить, возможно ли помириться с родственниками после долгой размолвки? Мы не разговариваем с семьей сестры мужа уже 6 лет. Когда-то мы поссорились из-за машины, которая досталась моему мужу в наследство от родителей. Сейчас прошло много времени, мы с мужем хотим восстановить отношения. Но не знаем, с чего начать. Помогите советом, пожалуйста!

Здравствуйте. Да Татьяна, в нашем мире всё возможно. И помириться с родственниками в том числе, …если не ставить такой задачи. То есть не привязываться к результату: получиться помириться – «хорошо», не получиться помириться — тоже «хорошо». Если не делать «что-то» для «чего-то», то тогда нам жизнь словно сама помогает…сделать верный, безупречный, мудрый шаг. Потому что на самом деле никто не знает как будет лучше именно сейчас для вас (с мужем) и для родственников.

Может быть, усердствуя в решении проблемы с родственником, вы уйдёте в сторону от решения той проблемы, которую на самом деле нужно сейчас решать в другом месте, у себя дома, например. Часто человек раздувает костёр там, где нет серьёзной проблемы, чтобы не работать с тушением пожара в другом незримо затрагивающем месте.

Может быть, у самих родственников не вызрела ещё готовность вас простить или понять целостно («безличностно», мудро, ясно). Даже если вы извинитесь и признаете свою не правоту, результата может и не быть. Возможно по ситуации (в которую надо вникать) в семейно-родовой системе сложилось (у некоторых её членов) ощущение о не правильном распределении благ (по завещанию). Но обычно проблема возникает ещё раньше и часто в уже умершем «колене» рода. Часто несправедливость в роду ложиться тяжким бременем на некоторых «доступных» членов рода. Доступных по причине ранне-возникшего в отношениях с родителями чувства вины. И теперь они словно внутренне готовы взять на себя любое доступное бремя, чтобы отработать свой несуществующий грех. Здесь надо работать самостоятельно по книгам на эту тему (информация сейчас широко доступна и популяризирована). Можно работать с психологом. Можно делать то и другое одновременно, …но при наличие «интереса». «Интерес» здесь ключевое слово. Найдите в себе, что вам интересно или на самом деле волнует, трогает так, что вы не можете это игнорировать и следуйте в этом направлении. Интерес – это не корысть. Интерес – это искренность, контакт с собой, со своими чувствами (не поверхностными). Это самый простой способ решить вашу проблему. Потому что, как я уже описал, не понятно по вашему случаю, нужно ли оставить родственников в покое или прямо сейчас заняться этим вопросом с серьёзным намерением. Важен ваш мотив. Не мужа, не родственников, ни окружающих, а лично ваш мотив. Мотив и интерес – это практически одно и то же. Если вам интересно, то делайте и у вас всё получиться (разумеется, не привязываясь к результату, а в полной мере открываясь самому процессу!). Если вам не интересно, то не делайте.

Так как вы живёте в «связке» с другим близким человеком (мужем), то возможно что вы не можете не чувствовать его внутреннюю боль по поводу членов его рода. И эта чужая боль, воспринимаемая как своя, может заставлять вас искать решение.

Эта ваша формулировка «мы поссорились», «мы не разговариваем» очень сбивает с толку. (В таких случаях требуется очная встреча, чтобы понять ваши чувства). Потому что это звучит со стороны так, что словно вы живёте с мужем общими желаниями, целями и интересами. Да и такое бывает в жизни. Но всё же стоит протестировать свои отношения с мужем на предмет зависимости от его мнения. Может быть, «мириться» нужно мужу, а не вам? И соответственно обращаться к психологу нужно ему, а не вам. Как вы не можете прожить жизнь за своего мужа, так вы не можете за него помириться и с родственниками. Полагаю, во многом это его проблема (это его род, его родственники) и ему её и решать. Во всяком случае, всегда следует начинать решать любые проблемы «с себя» и с опоры «на себя», отставив на время в сторону партнёра по отношениям, перестав его обвинять (что он не помогает или обвинять в чём-то ещё).

Но действительно возможен потом (после этапа самостоятельных действий мужа) тупик в решении по причине того, что вы тоже вносите в его родовую систему свой «вклад». Часто в семейно родовых системах один человек может неосознанно проживать жизнь другого человека, выступая в роли его «заместителя». Человек абсолютно реально сам того не замечая (нет времени или занят) может неосознанно проживать чужую жизнь, чужую судьбу, чужой сценарий разворачивания событий и своих реакций. Тема на самом деле серьёзная и многогранная, поэтому требует и серьёзного изучения.

По хорошему, нужна очная консультация для учёта всех деталей, влияний и динамик. И если такой «возможности нет», то это говорит…о том, что вас беспокоит по-настоящему на самом деле что-то совсем другое. При серьёзном намерении или интересе мы совершаем прямые и грамотные действия, идущие всем на пользу. Потом такие действия назовут мудрым решением.

С уважением, психолог Юрий Потеенко.

dus 3 edan цена

АПТЕКА ИФК

Рейтинг пластических хирургов 2016

Материалы, размещенные на данной странице, носят исключительно информационный характер, предназначены для образовательных целей и не могут использоваться пользователями сайта для постановки диагноза и выбора метода лечения. Диагностику и лечение должен проводить только лечащий врач. Администрация сайта не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте http://medafarm.ru/.